颠

还真的有一点意思咯

这几天活动还是没有停过

星期日去看jonny english 

星期一去jinjang吃粥

星期二去green apple庆祝欣茹的生日

节目真的没有停过

虽然没有什么特别但还是很有意思咯

其实

我不懂我这几天是怎么挨过

我一个人的时候

心里总是很难过

心里总是很痛

可是

我的朋友们都在陪我

无论多痛我都会忍

因为我有一大班朋友在支持我

星期二那天是我第二次上青苹果的台唱歌

那种感觉真的很不错

我真的还蛮喜欢的

希望每一次都会有这样的机会。。 

一个月了

前两天是23号

已经一个月

我很清楚记得上个月的23号发生过什么事情

我很后悔

23号那天一起来

我就觉得很心痛

我有一种很想哭的感觉

我真的很后悔

我想起上个月的23号

我们还是很开心的在跟你吃晚餐

感觉上就好像昨天的事一样

有时候我会在想

事情都已经过去了

就不要去想

可是

我的心是好像向着你们一样

好像永远都不能改变一样

我很希望我现在就马上失去记忆

我恨不得我忘了你们

至少我现在每一天的生活不用一直拿你们来做比较

我觉得我这样很坏

我这样

对关心我的朋友真的很不公平

可是

我就是控制不了我自己

（算了，不要再提了）

我觉得我的老公仔（我的车）

出问题了

刚刚转弯的时候一直在响

我真的很怕它出问题

如果出问题的话

明天去叫会就有问题了。。 

怎么办？？

神阿！！神

你千万不可以让我的老公仔

要不然我也会有问题了。。。

今天就这样啦。。。 

节目多多，感触多多，回忆也多多

最近的节目都很丰富

去了这里又去哪里

真的又累又刺激

9月18日

早上去了教会后

晚上就去参加教会的夫妻连连的活动

9月19日

傍晚酱就到desa parkcity遛狗狗

不懂是不是太久没有带狗狗去了

感觉它好像从山芭出来一样

一下车就冲冲冲

总之冲就是了

我记得上一次带狗狗出来是跟绮和美婷一起

那时候她们也带了她们的狗狗出来

我们还帮我们的狗狗拉红线

可是

开心的日子总是很快过

我想

我们也没有机会一起遛狗狗了

说真的

昨天遛狗的时候

心里真的很痛

也有很多疑问

月凤和君敬也有带“肥仔”出来

虽然他们都有带狗狗出来

可是

我总是觉得怪怪的

因为

他们两个不是你们

他们的狗狗叫“肥仔”

你们的却叫“BB”

我的心很痛

我的心

我的脑

一直很想回到以前

我真的很希望我们还有机会能够一起带我们的狗狗出来遛狗

虽然很麻烦

可是

很开心

现在

就算我再怎么想

都没用了

因为我们是不可能回到以前那种生活（我的心里很明白）

今天（9月20日）

去了学校处理事情后

就到one u 去meet wilson 

我们去唱k

我又想起你们

因为我记得上次我们去“大嘴巴”唱

你们好像在陪我一样

给了钱

却不唱

我真的很感动

因为我是吵了很久才有得去唱

我觉得你们真的对我很好

认识你们我真的没有遗憾了

但

是

我不好

我不懂得珍惜

我很后悔

我一直不敢去面对我现在的每一天

我总是在逃避

我一直告诉我自己

我离开了你们

我解脱了

我是不可能再回去你们的团队

可是

我的心一直在你们那儿

我一直活在跟你们的回忆里面

很多事情都跟你们作比较

总是觉得你们比较好（雪颖，宝莹，对不起）

我知道我这样说对那些关心我的朋友来说很不公平

但

这是最真的我

我不想在我的地盘说谎

可能

在人前我可以当作什么事都没有

可是

这里是只有我自己

我不可以伪装

因为

曾经有人说（绮）

“不要伪装，做回自己”

我记起来了

不会忘记

刚刚在半小时前

我玩游戏

这游戏是“slice fruit”

之前（霓）玩到1464

这是最高纪录

她之后就没有人可以破到了

刚刚我竟然破了（1595）

我不敢相信

我也不懂从哪里来的意志力

可以

让我破到关

现在我电话里的游戏

已经没有了你们的记录

我电话里有的只有你们的照片

只是

游戏没有了你们的记录

我的心都差点受不了了

我真的不敢

如果我的电话没有了你们的照片会怎么样

我一直以为我可以靠着我在人群中

我就可以忘记你们

我就可以忘和你们的生活以及回忆

可是

老实说

我不可以

但

我永远都忘不了

节目越多，我的感触就会更多

傻

最近真的是傻咯

看了那套 nasi lemak 戏

现在每个人都讲着里面的对白

真的很白痴噢噢

不过

过程是挺开心的

现在的我

好不容易才熬过来

现在的我

好不容易接受到＂你们＂离开我的世界

现在的我

已经慢慢习惯没有你们的日子了

昨天是假期

我一整天都在家（除了晚上）

的空没事情做的时候

我都会在想你们在做么

可是

我已经没有伤心失落的感觉了

因为现在

对我来说

现实的生活更重要

但不代表我忘记了你们

我不会忘记你们的一切

可是

我不会再活在过去的回忆

我会好好的面对我的生活

我会好好的过我的每一天

同时我也会

牢记这次我犯的错

只要有一天你们真正接受我的时候

我会回来

我一定会回来

最近的生活不错

有一班教会的朋友

有雪颖

有宝莹

他们都在帮我

帮我过每一天

从来没有放弃我

说起来

我还要谢谢他们

谢谢他们从来没有放弃我

开心

这几天

真的玩到傻

最傻就是昨天咯

都不懂自己太开心了还是什么

昨天在青苹果吃晚餐

吃了晚餐

雪颖就问我

“如果他们叫你上去唱歌你敢吗？”

结果她和宝莹就做了很疯狂的事情

就去跟那两位主唱歌手说要我上去唱

我还以为她们只是跟我开玩笑

怎么知道真的叫我的名字

刺激到不像样。。。 

就上去咯

上去的时候都不懂自己要唱什么歌

又有很多人看着

真的蛮丢脸的

因为第二首歌唱走音了

不过

那种感觉还蛮不错的(下次上载短片给你们看）

哈哈

我还蛮喜欢这种感觉的

如果每一次区都有这种机会就好了

好像

今天好像没什么东西

可是

又

好像

有东西

最近我都不懂为什么

总是用“不懂”两个字来敷衍人家

好像没有东西酱

其实是有东西的咯

今天起来的时候我就突然想起在云顶一些的回忆

感觉那时候的我好幸福哦

感觉那时候的我好像很有被人家关心的感觉

现在写起也感觉到很温馨

其实

我很想回到那时候的情景

我很想告诉我自己我们什么事都没发生过

可是

现实的生活不是这样

现在的我们就已经不再是以前的我们了

如果有机会我希望能够从来

有人说:

〈一个人能走多远，要看他有谁同行；

一个人有多优秀，要看他有谁指点；

一个人有多成功，要看他有谁相伴〉

其实我觉得蛮有意思

 我还记得

那时候我的心因为“他”痛得不得了

是你们陪我走我才可以走过来

今天我出来到别的地方工作能够得到别人的认同

是你们给与我的指点

我能够成功走出来，不再装

是因为有你们的陪伴

我不懂我这样说对不对

可是

如果没有你们

可能

现在的我已经不懂变成怎样的我了

现在有人问起我

你们的事情

我都会说“没事”

我都会回答说“没有东西”

我都会敷衍的说“不懂”

看起来好像没事

没有东西

看起来我好像“忘记”了

其实

我没有忘记

我还是记得

你们在这半年以来给与我的

关心

劝告

鼓励

支持

我不会忘记

我会永远地记在心里

永远地不会忘记



新的开始

可能

是一个新的开始吧

昨天我和伟森，凯宜，月凤，君敬去吃火锅（desa parkcity ）

感觉不错

好像有一个新的开始吧

我好像渐渐地把过去的事情都忘了一样

但我不懂是真的忘了还是假的忘了

吃饱的时候

我们到公园去走

其实

我每走一步路都想起你们

那边

有很多我们的回忆

有很多我们的痕迹

每一次吃饱想到的地方就只有那边

每一次没地方去就会想到去那边

想起来还蛮搞笑的

现在的我

就好像有新的开始

很努力的生活

很努力的一个人生活

很努力过没有你们的生活

也很努力的去珍惜我的朋友

因为她们和你们一样

在我心目中都是无法取代的

我现在还在等

等到你们肯给我机会听我解释

等待你们接受我

等待你们从新接受我



可能

可能她更本都没看吧

可能她更本不知道我在这边等吧

应该吧！！

刚刚问了 华

原来她更本都不知道我在这里等

就算我等再久也不可能等到有人会出现

可能

在她们的世界里已经没有了我

在她们的世界里我已经完全的不存在了

更本就不要苦恼去决定我还等不等

反正等得再久她们都不会来了

霓，绮，美婷，宝，淑映

我一直认为我还有机会可以挽回这段友谊

但看来是我想得太天真了吧

我以为我解决了问题再回来跟你们解释

还有机会

原来不是

原来我已经没有机会了

我只是想你们知道其实我很不舍得

我很不舍得这段友谊

我真的很想去挽回这段友谊

我真的很希望我还有机会

我真的很希望你们会明白当初为什么我要这样做

我真的很希望

我真的真的很希望你们可以给我机会



是神的旨意吗？

是神的旨意吗？

还是什么？

为什么会在这个时候叫我去看戏呢？

难道神真的要我放弃这段友谊？

我应该怎么办？

我走了，如果她们来了该怎么办？

我现在应该怎么办？

应该怎么办？

我现在应该怎么办？

她们都是我关心的朋友

我应该怎么办才好？

我真的要放弃吗？

难道我连争取都不能吗？

为什么？

怎么办？

谁可以告诉我怎么办？

我应该怎么办？？



等待 I

离开这么多天

昨天是第一次见回你们

看到你们都很好我真的很开心

昨天忍不住在见霓之前写了一封信

拿给她的时候

她竟然跟我说谢谢

我的心都不懂怎么反应过来

她曾经跟我说

如果他真的把那个人当朋友她是不会跟那个人说谢谢的

昨天无论是在信息里还是见了面

都跟我说谢谢

我的心真的还蛮痛的

在信里我写的很清楚

今天晚上我会在selayang station 1 等她们

我会等到她们来为止

我会等到店关门

我不知道她们会不会来

我更不知道她们到底有没有看到我给她们的信

但我还是会等

我真的很希望你们会来

至少给我一个解释的机会

虽然你们的部落格说的很清楚你们的世界已经没有我了

可是我还是不能放弃

我不可能为了一个烂人放弃了半年的友谊

我做不到！！

霓，绮，美婷，宝，淑映，华

我可以不可以请求你们再给我一次机会

我不知道你们有没有看到我那封解释的信

我更不知道你们会不会来

但我不希望我和你们的友谊就这样告一段落

没错，我是错！！

但可不可以给我一次机会解释

please ......... 

我从7点开始等

现在已经是7点54分了

我会一直等的