命

我好想哭哦

不知道为什么、

突然觉得身边没有熟悉的声音觉得很恐怖

很没有安全感

为什么

为什么

为什么总是在我最辛苦的时候都是一个人

为什么

人

人总是无事不登三宝殿

我不知道我自己是不是一个这样的人

我不知道

可是

渐渐地我觉得我身边的人都“好像”是这样

是不是我好欺负？

还是

我

笨

？？

是不是有事的时候才想到有michelle这个人？

是不是无事的时候就可以把michelle这个人忘记？

是不是没事求我的时候就不用我？？

我是不是笨到一种地步了

是不是？？

为什么只有人家有事的时候，我出现

我有事要帮忙的时候，为什么没有一个人可以陪我

我只是想

在我想倾诉的时候，有人肯坐在我旁边

要求高？

那你们有事的时候找我出来要求就不高吗？

我为什么没有说“不” 的理由与权力

为什么你们叫到我就一定要出来？

那我呢？

我真的很不明白

你们心情不好的时候就可以找我

那我呢？

为什么你们总是对我不公平啊？

我常常向神祷告

希望可以找到一个能够听到我心里的声音的好朋友

但

到现在却没有

有时候，我真的不知道我应该怪我自己祷告不够

还是

我没有那种命

暴躁

我不懂最近发生了什么事

总是脾气暴躁到。。。

差一点就连自己都受不了了

看很多事情都很不顺眼

我知道我没有资格

可是

我还是控制不了我自己

为什么？？

可能是因为你吧

我看到你做了不应该做的事还可以落伍其实的站在我前面

我真的觉得很假

我真的接受不到

慢慢的我开始不懂得如何去面对你

我连正眼看你都不想看

有时候我在想

做错事情的不是我是你

可是

为什么我还是不敢看你呢？

我不知道

我看到你我就不知不觉的发脾气

可能

我已经觉得我不需要去珍惜你吧

 再看到你跟他那么亲密我就更加控制不了我自己了

看到 你和他有聊不完的话题我就吃醋了

看到 你和他走在一起我就吃醋了

看到 你和他做在一起我就更受不了了

我知道是我自己想太多了

我更加知道我没有资格

100%没有资格去吃醋，去生气

所以

我宁愿选择对我自己好的方法

我选择不跟你们说话

我选择做我应该做的事情

我选择我应该选择的身份

因为

我知道我现在没有立场

你知道我的心意

你知道我的心是怎么想的

可是

如果你觉得你这么做是对得起我的

那你就继续吧 

可能你很想解释

但

我不要听解释

我不要听你的一派胡言

我宁愿我自己乱想

我宁愿我自己想太多

我宁愿我误会你

我也不想听你解释

因为

我越听我就越心痛，生气

更加觉得我自己

没用

算我自私也好

算我霸道也好

我不想知道就是不想知道

因为 

我受的伤害已经够了

我不想去理会你有没有受到伤害

我不想知道

一点都不想知道

可能

你会觉得为什么我会变得这个样子

不能看的态度或样子

我只能说

我想要保护我自己

为了

确保我不会再次被人出卖

确保我自己的名誉

确保我自己不会受到任何的伤害

我一定要怎么做

我不管你把我当什么都好

我不管我是你的谁

我不管你跟我有什么的关系

我还是一样

我的决定不会改变

我除了说“对不起”

其他的我不想说

我本来就脾气暴躁

可是

我很少很少在人面前法脾气或有不爽的态度对我的朋友

但

我看这次我真的破工了

我是真的受不了了

了解的人就明白

不了解的人我只能说对不起

其实

其实

我有很多话要说

其实

我有千变万化的事情要说

其实

我有好多经历要说

其实

我有很多开心要与你们分享

但

我不知道为什么我今天晚上一句话都不想说

是我自己的问题

还是环境让我改变

其实

我从早上到现在我的心很快乐

我还准备要跟我的好姐妹们分享

但

我还是说不出口

是不是我自己把自己封闭了

还是什么原因

说真的

我不知道

你们可以说我变了

你们可以说的自私

你们要说什么都可以

反正我就是决定了

以后

除非你值得我信任

要不然

可能

我连我的私生活我都不会透露

因为

我需要保护我自己不受伤害

我知道我不应该说一些不是人听的话，不是人看的字

可是

我还是这样认为

我慢慢的开始觉得我身边已经没有一个人值得我去相信了

（很对不起如果我伤害到你们）

但

我真的是这么认为的

我知道对某一些人来说是真的很不公平

但

还是要说一句

对不起

模糊

我知道我做这决定不是对的

我还很清醒

但

我身不由己

我慢慢的开始觉得我不配了

我很想把这件事情告诉某一个人

我很告诉人家

我什么什么什么

但

我已经开始觉得我身边已经找不到可以信靠的人了

我只能把我要说出来的话

一点一点的收在心里

我不敢再说了

我不敢了

我知道这次我又咎由自取

但

我

。。。。

一日游+欢送会

2011 2011 

看起来没有特别

可是

给我还蛮特别的

因为

我们“爱在爸爸档”第一次出游

哈哈

还蛮特别的

我们两辆车一起上kuala selangor

两辆车都是proton

但真的很不同

除了外表不一样以外

还有一件让人很痛苦的事

因为

我的车的空调坏了

真的是

好坏不坏

竟然在要出外的时候坏掉

真的很气哦

平时

就冷到不像样

真的难为展一，伟森和宝莹了

真的很对不起

让你们“受气”了

不过

我们还玩得蛮开心的

我真的真的蛮久没有出游去玩了。。

虽然不是去吃什么大餐

虽然不是去什么高尚的地方玩

但

我是跟我一班很好很关心我的兄弟姐妹一起出游

我真的觉得很安慰

虽然是欢送会

但

我把它当成是一个让人轻松的旅途

我真的很开心

。。。。

下次再下载照片给你们看。。

笨蛋

当了半年的笨蛋

以为会学聪明一点

原来

还是给人家当笨蛋

我是不是只是在人家的眼中

给人家当笨蛋

我用心去对待人

但原来是白费心机

我还是别太相信人

要不然

被人蒙在鼓里

我自己都不知道

突然

突然

突然

这两个字

很多时候我们都会说出口

“突然”我发现

我好像“突然”

可是

我到昨天我才明白“突然”这两个字

（我自己的观念，不懂对还是错）

昨天在青苹果我听到了一首歌

这首歌真的很深刻

好像一把刀刺进我的心

~分享~

这首歌让我想起很多回忆

我的头脑打结了

我不知道我应该把这首歌放进那一段的回忆里呢？

好像觉得这首歌好适合我的每一段回忆呢！

但

为什么

我偏偏只是想起她们呢？

难倒我的脑海里面只有她们吗？

我不是应该想起是我的好朋友们。。

还是“爱在爸爸档”的成员们。。

还是我的知己们。。

为什么一定是“她们”呢？

我不明白

我没哭

因为我说过我不哭

还真的有这首歌呢

~说不哭~

这首歌突然给我很大的感触呢

我真的不懂为什么

~分享~  

~说不哭~

还真的好像一把刀刺进我的心一样

我真的不知道为什么？

心里只有好大的感触

想哭

确哭不出来了

是不是

太久没哭了

还是

自己

硬撑呢？

（你）＋你

好坦白哦

刚刚我们三姐妹喝茶

我们都很坦白

我不知道

到底

坦白是好还是坏

我也当中听到一件很让我惊奇的事情

宝莹说我变了

这个问题真的难倒我了

原来

我在他们的眼中已经变了

她说：我说话方面，脾气方面都很像（你）

我真的没有想到

原来

在我的行为方面已经看到（你）的影子了

真的让我很不思议

听到这个的时候

其实

我有一点心痛

有一点点的想念你

只是一点点

但

我没有想起我们之前的事情

因为

我把这个过程当做一段教训

这个教训我已经领悟到了

我也接受了

现在这段过程我已经把它放我的心里的某一个小角落

至于你呢？

今天你跟我说的每一句话我都很压力

我不知道应该怎么去应付你

我只知道我不想面对你

我不知道什么时候开始我们的关系再也不是我想要的那一种了

我现在真的好乱哦

我不知道什么时候是真什么时候是假

我真的不知道

你可以告诉我吗？

你可以解释给我听吗？

我们的关心什么时候变的呢？

你知不知道你说的每一句话都让我很不安心

你知不知道我的心更本连你的口中说的一个字

都承受不了

我应该怎么做？

我曾经学习忍耐

我曾经学习交托

但

我的心

还是

承受不了

为什么没有了一个（你）还有另一个，你，呢？

为什么不可以两个都不要

为什么呢？

本来+原来+后悔

本来

原来

后悔

（很想知道是什么吗？）

本来

以为你是跟别人不一样

我一直以为这个世界在给机会我改变

所以

我一直很努力的去改变

只要

有不好的地方我就改

只要是别人看到的不好

我都会很努力地改到好为止

我一直很努力了

没错！

努力是不需要人家看到的

但

你知不知道你的一句话让我这一直以来的努力都白费了

可是

到现在

我终于知道

原来

你跟别人是一样的

请你不要再告诉我

你跟别人不一样

你还是跟别人一样

一样用异样的眼神看待我

说真的

我很难过

我真的很难过

虽然

我一直很明白一定会有人这样看我

你也是人

也会有这种想法

我的脑海里其实已经有了定案

但

我不甘心

我真的很希望你不是我脑海里面的定案

我希望你是那种跟别人不一样的人

我真的很失望

失望不是因为你。。。 

失望不是因为你。。。

失望是因为你的想法跟我的脑海里面的定案是一样的

我真的真的很难过

这种难过我不懂得怎么去表达出来

也不懂得怎么去写在脸上

后悔了

我又再次相信不应该相信的人

我又再次把世界想得那么天真

我真的后悔

我告诉我自己我不会再相信世界

我告诉我自己我不会再相信人的心

我告诉我自己

要保护人家必须要先保护自己

但

我现在又再次地把自己陷在一个不应该的陷阱里面了

我

是不是

再也

变不回

那个

把

自己

看得世界一切的事情还重要的一样呢？

是不是？？

是不是？？

我真的真的很想

但

。。。。。

其实

当我知道后

我一直不断地问我自己

到底值不值得

到底真的值不值得我继续的相信你

我是不是要放下这些意见

然后

再观察

我是不是应该给个机会我自己

也

也给个机会人家呢？

说回来，我真的不应该去怪人家。

因为这个是人家的想法。

我不能够去强逼人家相信现在的我已经改变了

因为

人还是人

人不会只看你的好

人还会看你的缺

当人看到你的缺的时候

渐渐地就会把你的好给忘记

然后

把你的缺永远记在脑里面

永远都不会忘记

所以

我是不是要从明天开始

把那傻脸收起来

然后

不要再这么容易相信人呢？

（我是说任何人）

现在的我真的还是哭笑不得呀

我不知道

我应该为了你的那句话哭

还是为了你的那句话笑

人啊人！！

为什么？？

为什么人的心总是那么的可怕（包括我自己）

我真的不明白！！

我真的真的很后悔相信了你

对你

好失望哦

删掉了

昨天晚上

我已经把照片都删掉了

我电话里面已经没有了你们的照片

我不懂

我自己在逃避

还是我在面对

我不知道

我也不知道哪里来的力量把你们的照片和我们的回忆

一次的删掉

是不是

我已经放下了

还是

我已经不再注重这一段难得的友谊

很多人问我为什么一直把你们的照片留着

为什么不删掉

如果

要证明我真的不想跟你们还有关系

我就应该删掉

可是

我一直找借口

我告诉我自己

我什么东西都可以没有有

但不可以没有你们的照片在我的电话里

哪怕只是一张我都甘愿

但

我怎么都想不到我竟然有这么力量把你们的照片一张一张的删除掉

我还真的不知道为什么

今天早上我起来的时候

看看了我的电话

我还真的不很奇怪为什么我的电话封面再也不是你们的照片

可是

慢慢的我好像又习惯了

多两个星期就是我离开你们三个月了

起初

我承认我真的不习惯没有你们的生活

但

当

很多事情来到的时候

我真的还不能不习惯

也

轮不到我不习惯

慢慢的

我发觉

我跟你们的生活的这一段时间

是一段过程

我不得不承认

我更加的要去面对

现在的

我不是“疯狂女国”的团员了

而是

“爱在爸爸档”的团员了

当我在删除你们的照片的时候

我承认我很难过

很不想去面对

我很想很想回到起初

甚至还要抱着一丝丝的希望

但

在现实的生活里面是不可能的

我应该去面对

Michelle不可能会被回忆牵绊着的

Michelle应该面对

Michelle应该懂得如何去解决

因为

再好的朋友也帮不到我

真的

现实的生活里面

每一个的人都是自私的

甚至

有些人不把某些人看在眼里

总是

无事不登三宝殿

现在的我是“爱在爸爸档”的团员

我没有让我的团员失望

我的记忆就好像我的电话一样

删掉了