不懂～

我不懂得如何去解释我现在的心情

一直以来我都相信

就算你们在骗我

我也在相信

因为

我没有亲眼看见

可是

现在我真的下定决心了

无论心有多痛

事情都要一个解决的方向

不能够再拖泥带水

虽然真的是要失去两个很好的朋友

但

我相信明天会更好

我更加希望的是

我有一天能够解决我们的问题

我会天天为你祷告的～

遗憾

今天的心情真的很复杂

接到你醒来的消息真的很开心

我心想“你醒来过后，你应该会更加珍惜你接下来的每一天”

但却没有想到

才没有半天

你就走了

心里真的很难受

我并不是站在你前度女友的立场

而是站在身为朋友的立场

真的很可惜

也替你的家人觉得很遗憾

我所认识的你是一位非常好胜的一位男生

你很花心

常常以为自己家里有几分钱就乱花

好像自认为自己家的财产像金山一样

永远没有想过自己家里的财产有一天会被你败坏

更加让我生气的是

把婚姻当作是玩意

kenny

你才24岁

我很肯定你在24年里面

从来没有做过一件对自己，对家人，对老婆有意义的事情

你知不知道你令你家人，你的老婆很失望

你只懂得

吃，喝，玩，乐

常常忽略了家人，老婆和朋友的感受

老实说

从你出事到你离去的这段时间

我不断的关注你的情况

医生说你的情况一天的比一天的糟糕

曾经有两次停止呼吸

那时候的我就在想

到底你是自己在坚持？

还是

无意中被医生抢救回来啊？

你有在努力吗？

你有在坚持吗？

你的家人

你的老婆

你的兄弟

你的朋友

甚至是我

在你身边说的话

你有听到吗？

我真的很好奇

甚至我还在想

预期你那么的痛苦

为什么不干脆一点呢？

当我到达医院的时候

你妈妈抱住我

看到她哭得那么的辛苦

心真的很痛

不忍心

你是他唯一的一个儿子

一心只想你好好的活着

做一些对社会

对家庭

有意义的事情

可是

却

。。。。

在你的身上我真的是学到功课

人家是

一寸光阴一寸金

还真的不是骗人了

时间流逝了

是不可能再追回了

人总要向前看的

kenny 

我真的不懂我还可以说什么

我还真的不懂要用什么样的言语解释我对你的看见

还是那句

没什么好牵挂的

你都已经撑了那么久

拖也拖了那么久

安息吧！

不用担心爸爸，妈妈

他们有耶稣陪伴他们

也不用担心你老婆

当初你对她那么坏

她都没有离开你

那现在她也不会无情的离开你爸妈

神一定会眷顾你的老婆和孩子！！

身为朋友的我也会思念你

在我能够范围我一定会帮助他们

一路好走

3月21日

3月21日是你的生日

在这里跟你说声

“生日快乐”

去年我答应你

你今年的生日我会送你小提琴的水晶摆设品

所以

我从去年就订购了

真的很美

我觉得你一定会喜欢

一定会很满意

但

很遗憾的是我不能亲手送给你

这份礼物也不可能会到你的手上

去年的3月21日

我跟你认识不久

我还记得我们在desa parkcity的steamboat吃火锅

我还很坏的送你

4星级的辣香肠

还是害得你连火锅都不能吃

这一切一切我都很记得

我知道你是不可能原谅我的

可是

在我心里

你是我的好姐妹

我不会忘记的

这个水晶小提琴我找了很久很久

真正的照片不能上传

可是我在网上看到一个跟我买的一模一样

我是真的很想亲手送到你的手中然后在加上一句“happy bufdae”

但

我连传信息给你的勇气都没有

我又怎么敢亲手送给你呢？

我什么都不求

只希望我没有在你世界的生活

你会更加的好

我祝福你

永远

幸福

快乐

青春美丽

身体健康

特别的感受

这三个礼拜以来

我过得最轻松的就是那三天的

『禁食同工退修会』

就算是我最开心的一天都比不上这三天的那么轻松

我没有带着预备的心去

但

不知道为什么

当我离开吉隆坡越远的时候

我的心情慢慢的放轻松

去到那边

真的真的很静

那是我梦寐以求的环境

没有吵闹

没有竞争

没有烦恼

连电话的讯号都没有

真的很舒服

我真的宁愿留在那里一辈子

就算里面任何高科技的产品

我也没关系

在城市的生活真的很吵，很繁忙，压力又大

有时候要找个地方透透气都不行

有时候我真的宁愿什么知识都没有

在城市里

有知识又怎么样

在社会

人家常常说

“有竞争，才会有进步”

这句话害死对少人啊

为了要赢

不惜一切，甚至把自己的性命都赔上

都好像理所当然的事情一样

我真的很讨厌这种感觉

我常常说要有平静的生活

简简单单就好

可是

在社会

在城市

从来就不可能会有平平淡淡，简简单单的生活

因为就算是在家里

也会有不应该有的吵杂声音（意见不合，吵架）

其实什么才是平平淡淡，简简单单的生活呢？

那三天在camp里

我深深的感受到什么是平平淡淡，简简单单的生活

那边没有很豪华车子

那边没有很豪华的屋子

那边没有很有知识的人

那边没有梦寐以求的白马王子

但

那边有很美丽的风景

那边有很清净的环境

那边有很简单的生活

没有竞争

没有吵闹

没有吵架

没有意见不合

更加好的是

没有压力

有些人觉得这些都不重要

有名

有利

有地

有位

生活就会好

总是要分个输赢才甘心

总是觉得有些物质上的东西就可以满足生活

我曾经很爱赢，赢的感觉真的很爽

我为了赢付上了多少代价我都在所不惜

甚至是我的家

为了要赢我失去了我的一切

朋友的爱

家庭的爱   

姐妹的爱 

我都牺牲掉

可是

今天的我得来的又是什么

我什么都没有了

家

朋友

姐妹

没有了

在我每一次伤害的时候

其实我自己不知道

我自己在我自己的心里面

割了一道

违背自己去伤害别人

其实别人不是最痛苦的

最痛苦的是    自己

从我懂事到现在

我不断的争

争到现在我什么都没有得到

我不想争了

我要的生活很简单很简单

【平平淡淡】【简简单单】的生活

就是我所要的

我会很努力把一件一件的时候马上放下

当真的把我所有的东西放下的时候

我会离开这里

去寻找那我要的生活

失望

从我回家开始

我以为一切都会从新开始

无论外面的人用什么眼光看我

我都不管

重要的是我拥有一个机会从新开始

我很努力

我一直都很努力

无论外面的人怎么说我

我都不管

最重要是我家人没有用别的眼光看我

但

到现在原来我以为的不是我以为的

我以为家人在支持我

我以为家人在保护我

我以为家是我依靠

我以为家人在给机会我

我以为

我以为

其实更本不是

家人从来没有给机会我

家人从来没有支持我

家人从来没有让我依靠

家人从来没有让我从新开始

我真的真的很失望

我要的从新开始的机会

外面风大雨大

让我依靠的

只有家

只有家人

外面流言蜚语

只有家

是我的避难所

可是

这么温馨的情景永远不会发生在我的身上

有家又怎么样？

有父亲又怎么样？

有母亲又怎么样？

更本完全不是我的依靠

连基本的信任都没有

永远只会听外面的人怎么批评自己的女儿

更本不会听自己的女儿怎么说

这下无论人家怎么说我不孝

我都不管了

因为是你们逼我的

是你们不支持我

是你们不给机会我

是你们让我爬不起来

从今以后我不会再叫你“爸”，“妈”

从今以后我不会再认你们

从今以后我不会再尊重你们

从今以后我不会你们的女儿

一直以为家人在给机会我

到头来我才发现最不给机会我的是

自己最爱的“家人”

这次我给你们逼我到我彻底崩溃了

我对你们彻底失望了！

是你们的选择

从头到尾你们都没有相信过我不是吗？

你们对我一点点的尊重都没有

那为什么要我尊重你们啊？

常常怀疑这个那个

我都忍了

你们还想我怎样？

你们想要我读书我不就读书了吗？

在你们的眼中

难道

医生？

护士？

政府老师？

才是你们的女儿吗？

才是专业吗？

难道幼儿园老师就不是老师吗？

难道幼儿园老师就不是你们的女儿？

难道幼儿园老师就不是专业？

你说你没有怀疑我

口没说

但

心说了

行动也做了出来

你要我怎么相信你没有怀疑我

一回到家就当我是犯人酱来问

问我这个

问我哪个

你们跟我生活了那么多年，19年

难道你们不知道我不喜欢人家问关于我的隐私吗？

为什么还要对我做一些我很讨厌的事情啊？

你知不知道我受不了了？

在你们的眼里到底把我当什么了？

为了迁就你们的经济

我已经没有跟你们拿什么broadband费用，电话费用

连吃的费用我都没有跟你们拿了

难道

你们连车油费和学费都不给啊？

那你们好不如不要叫我去读书！！

算了！

不给！！

我就退学！！

反正没什么大不了！！

怎么说

我都比不上你的哥哥，妹妹，姐姐的儿女！！

我永远是最后的！！

那是你们的选择！！

我没有分别！！

等到我狠心的时候，我连头也不回了！！！！！

想念

我很想念过去

真的！

从过年到现在

我们三个人都没有聚在一起了

我不是想要说些什么

我只是觉得我们的距离越来越远了

我知道你要读书

我知道你家里有事

所以我们三个都很少聚在一起了

可是

我真的很想念那些我们一起出去玩，喝茶的日子

现在

大家有大家的忙

更本没有时间聚在一起

或者

想聚在一起但又不可以

什么时候那些日子才能够回来啊？

不知道为什么

我不懂怎么解释那种心里面的感觉

其实

你们没有义务要陪我

你们没有义务要陪我过日子

因为也有你们的忙

我不是希望你们天天陪我

不要说陪啦

说聚在一起好了

我不想我们三个人的又一就这样结束

我希望我们永远都是朋友

你们知道的

我很重视这段难得的友谊

我在等～

我在等什么时候我们三个能够正正实实的聚会～

我会等的～

失眠

我真的不明白

以前有得睡的时候我又犯贱

不去睡

现在我要睡

却

没得睡！！

我到底有什么东西烦呢？

工作？

感情？

家庭？

功课？

好像都没有

这些我都很轻松的度过啊！

那我为什么还睡不着？

神～啊～神

我要好的睡眠～

不要再失眠了～

自己

我越来越不明白我自己的脑袋到底在想什么了

最近心情起伏不定

不知道是不是不够睡的原因

还是

听到了一些不应该听的

有个朋友说她自己会“头风”

“头风”发作的时候就会心情不好之类的东西

我一直觉得我不是好像这位朋友这样

“头风”来的时候

心情就会起伏不定

但

原来不是

原来我自己已经变得好像这位朋友一样了～

这几天的心情就好像过山车一样

有时候很高潮

有时候很低潮

我越来越不懂的怎么去控制自己的情绪了

是不是我最近忙呢？

是不是我最近累呢？

是不是我最近不够睡呢？

还是

听到了一些我不应该听的东西？

其实

看得出我心情的人很少，

心情不好这几天我都很想找人陪，聊天，聊心事。

可是，我知道大家都有自己的生活要过。

我也不方便拿我的烦恼去烦人家。

现在说起来

我就想起我以前的一个朋友

她总是知道我的心在想什么

我心情好

心情不好

她一样就看得出了

所以我骗不了她

可是现在

她已经不在我的身边了

没有人看穿我的烦恼 ！

没有人看穿我的心事 ！

没有看穿我要的是什么 ！

我真的希望我自己能够解决我自己心里面那个我～

我也不想拿我的烦恼去烦人家

更不想把我的问题带到一个完全没关系的人的身上

可能

这就是我自己要学的功课

“independent”

独立

要一个人生活就要学会如何去解决自己的烦恼

自己