重新开始

这次真的可以重新开始了

一切都已经结束了

我还真的很希望如此

之前的都结束，过去的都已经结束

然后重新开始了~  

神阿~ 我知道这次是你在帮我

我回遵守我的承诺

做我应该做的东西

每一次的经历都是上天给我们的功课

也许真的是我自己太过天了

我真的不明白为什么到现在还是相信

我对人家好

人家也会对我好

这种白痴大道理

这个社会

已经没有这种东西了

无论我怎么用心去对待一个人

无论我怎么用心去观照一个人

但人就是人

人都是自私的

人总是为了自己的利益

就会很自然做一些人意料不到的事情

比如说 背叛

委屈 这两个字

我还真的没有在我的字典里面出现过

因为是我爱的人

因为是我关心的人

无论怎么样的都好

无论付出多少

都没有什么觉得半点委屈

我觉得值得就好

但原来不是每一件事情

不是每一样的东西

都不是我们头脑里面想得这么的完美

我对别人好

我为别人付出多少

人家可能不领情

甚至把这些我们所谓有意义的

践踏的脚底下

当作没有一回事

今天真的有一种很特别的感触

我曾经很爱一个男人

我为了这个男人改变了我的不少

我很希望我可以成为这个男人生命中俄全部

我很希望自己是这个男人的最爱

只要能够亲耳听到他说一句关于我的事情

只要能够感觉到他是在关心我

无论我做多少事情

无论我付出多少

都没有关系

因为都是因为他

我从仰慕他，习惯他，喜欢他，最后爱上他

我都是付出不少的那一个

我把全部的心思都放在他的身上

他就是我的目标

在那段期间 他就是我的一切

可能因为这样

我不以为异的让他变成我生命中的一个推动力

我坚持相信 

只要我真心为他付出 我就一定可以得到我的回报

哪怕只是那么一点点

直到他离开我的时候

我的生活 人生 生命

一片混乱

我不知道应该做些什么东西才好

我的目标没了

我的全部一切都没有了

顿时我才知道

人的一生还真的不简单

有时候我们就不以为异的把我们的认为值得的东西

把它当成我们的目标

把自己陷进去了

我们更本没有想过当我们失去的时候

我们是有多痛苦的

人生不是要为我们身边的每一个人活

重点是要为自己而活

自己不爱自己

自己都不懂得爱自己

我们要怎么去爱别人

有什么资格为别人付出

人心难测

人心不是我们想得那么的容易

我们真心的付出 别人未必看得见

就算看得见了

也未必会好好地珍惜

当人家把它践踏在脚底下的时候

我们就会怪人家

其实为什么我们不去想

是不是我们自己容许别人有机会在践踏我们自己的

一句

自己拿来的！

怪不得别人！

深信，每一次的经历都是上天给我们的功课

看得懂没有，听得见没有

想不想去学

也得要看自己

不容易

这两天在阿姨家过夜

表姐问我最近好吗

我回答

“没事”

回答出这句话真的很不简单

面对着本来可以诉苦的对象

回答“没事”

还得收起自己的心情

装作没有感觉

装作没事

还真的真的真的

很难

很难

把自己伪装

变得

无论对人对事对物

莫不关心

冷酷无情

毫无感觉

人家说

“本性是可难移”

说真的

还真的真的很难

尤其是对着自己曾经用心对待过的人

或者是别人用心对待过我的

我会担心

我会想要关心

这本来就是我的本性

我本来就是这样

“八卦”

“多管闲事”

现在要变成另外一个人

真的很不简单

但我会努力

努力把自己变得不一样

我要证明

我一定要证明

！！！！

虽然是很难

虽然是不容易

但是我一定做到

。。

死心了

我以为改变后

你会回头看我一样

但原来没有

你还伤害我

这次你成功了

我不会再纠缠你了

你可以安心的过你的每一天

你可以了

我也决定要离开了

我的新生活不会有你

我对你真的死心了

你教会了我什么的人

什么的人生

什么是人心

而且我以后都不会再唱歌

所有与你有关系的人

哪怕只是那么一点点关系

我都不想缠上

我要彻彻底底的离开你的世界

或许可能我的消失真的可以带给你

欢乐

那我消失

想为你做些什么，但我做不到

你知不知道

你的影响力很大

你的一句话就让我迷失方向

你的一个动作就会让我不知所措

但我就是不知道为什么我要跟你见面

我就不知道为什么我会这样

在我心底

我很清楚

我真的很清楚

你是我不能爱也爱不起的男人

就算你回头我们也不肯能回到从前

就刚刚而已

我朋友问我

如果你真的真的回头

我会怎么做

我毫不犹豫地回答

“我接受”

“我会回到你身边”

现在想回去

我觉得自己真的很犯贱

你是一个我爱不起的男人

你要的我给不起

更给不了

你曾经告诉我

一段感情是要两方面的付出才会有所成长

事实上

我为你做的改变真的不够

我改变不了的

就只能说

我不够爱你

这两天我特别想你

看回去你写给我的信息

看回去你我留下来的计划

看回去我们一起出游拍得照片

听我们以前一起唱歌的短篇

我真的真的很想回到过去

我真的很想你

但是我心里面很明白

我们是回不去的

今天下午见到你

听你说了那么多

看你现在的生活

你告诉我你现在的生活怎样怎样

你也告诉我想回到从前的生活

我听到这句话

我本来应该很开心的

但很可惜我没有

我在心疼你

我在为你担心

我很怀疑为什么你会变成这样

我很好奇

你是一个很能干的男人

你很会为自己打算

可是看到你这么难受的过你的每一天

我曾经想尽办法想为你做些什么东西

我曾经想尽办法想要你快乐

我曾经想尽办法让你舒服

我以为我的离开真的可以让你更开心

原来不是这样的

我后悔了

我后悔自己为什么不能再爱你多一点

我后悔了

我后悔没有为自己坚持

我真的很想你

我真的是很爱你

我想为你做些什么，但我做不到

你的生活

不再需要我

就算我多爱你

也没用

复杂

今天的心情很复杂

不知道是因为我真的脸（伤口）不舒服

还是

真的是我的心真的不舒服

为什么世界是那么的复杂

为什么人要那么的复杂

可以简单一点吗

你我都好

我觉得这样的决定对你对我

都好

！！！

我终于知道你真正的顾虑是什么了

其实选择在自己的手中

到底哪一位才你爱的喜欢的

就做决定吧

我的顾虑你也明白

我觉得太快

这不是我自己多心

而真的是太快了

我的心还没有平复

一道伤口还没有痊愈

我不想把自己的快乐建立在别人的痛苦上

我会把这种感觉好好的保存

一切真的是

顺其自然吧

谢谢你这么的保护我

给我了很多很多的安慰

也谢谢把你的肩膀让我靠

你的肩膀真的是很阔

让我躺得很舒服

真的

谢谢你

谢谢你不求回报的为我做了那么多

谢谢你

我会好好的保存这份感觉

真的

不累

这几天看起来好像很忙

其实都是在忙家人

很忙

很不得空

可是

我不累

因为我忙的都是为我所爱的人忙

为自己所爱的人忙

我真的不觉得累

真的！真的！

在没有爱我的时候，只有我家人爱我

在有很多人爱我的时候，我家人也还在爱我

家人的爱从来没有缺少

家人的爱永远都在

家人的爱永远都是那么的甜

所以我不觉得累

一点都不累

特别

昨天晚上接到一个很特别的任务

就是到孤儿院去帮助一些小朋友和唱歌给他们听

这是教会播出来的任务

起初听到价钱的时候我不是很想去

觉得很无聊

宁愿在家里睡觉

都不想去

可是想了又想

觉得不去好像真的很对不起自己

所以就决定去了

去到哪边我真的看到不一样的东西

体会到我永远都不可能体会到感觉跟生活

那边的小孩

没爸没妈要他们

他们只要得到别人的一点点地关怀

他们就很开心了

他们没有华丽的衣裳

也没有名贵的东西

更加没有什么特别美味的佳肴

可是你只要稍微问候他们

他们就很开心很满足了

反回来我们呢

我们有爸有妈在我们身边

为我们的生活打点

衣服可能不用我们自己洗

食物家里都会准备

没钱可能还可以跟妈妈借或讨

但爸妈只是要关心我们一下

我们却嫌弃他们

嫌他们烦

我很喜欢上帝今天的安排

祂再次让我看见我是多么的幸福

我不是来自一个很有钱的家庭

我也不是来自一个很幸福的家庭

但我感觉到很幸福

不管之前我跟家人的关系有多恶劣

都已经不重要了

我真的真的感到很幸福

没有他们，没有今天的我

想一想

从小到大

我的家人为我做了很多

不管他们之前怎么对我已经不重要了

过去的事情我改变不了历史

但未来的我可以去创造

我可以控制

我真的很喜欢上帝今天这样的安排

让我上了一堂宝贵的一堂课

“知足常乐”

“知足就是快乐”

没有华丽的衣裳又怎么样，有得穿就好啦

没有名贵的东西用品又怎么样，有得用就好啦

没有特别的美味的食物，吃得饱就好啦

我真的真的很喜欢上帝今天特别的安排

喜欢

喜欢这种感觉真的很奇怪

当你喜欢上一样东西

或一个人的时候

就会不管发生什么事

不管哪个事情让你觉得多难做

不管哪个人做了些什么东西

你还是会很开心把它完成

无论是人还是事物

最近我喜欢上做饭了

我不是不喜欢做饭

我只是不喜欢麻烦

可是最近真的喜欢上了

我一直烦我母亲叫她一定要教我煮

无论多难的菜色我都想要试试看

不是什么特别的理由

但

就是喜欢

太迟

人的心真的很可怕

人的感觉更加可怕

说来就来

走的时候一直知觉的没有

发现的时候已经太迟了

对不起，我知道我不应该

但我已经把自己陷进去了

没事

今天早上我跟anna姐吃了一顿很丰富的早餐

我的丰富不是吃的

我是知识

我不知道应该谢谢还是不谢她好

她把我心里的痛都挖出来了

我不愿意去面对

我也不想去面对

但anna姐却逼着我陪着我去面对

其实也没有错

很多真实的我收藏在心

（一）就是我不敢表达

（二）就是我不想表达

Anna姐真的对我很好

一开始我真的真的很不想讲

可是被她讲两句

我最心底最真的那一句话

那一面都表达出来了

我从来都没有好好的面对自己

所以

我现在已经没事

一切都结束了

现在的我真的没事了

一切都过去了

学会

我不知道这样有没有让人家觉得不妥

但我做了之后感到舒服很多了

这两天我都留在家里

帮我妈妈煮饭烧菜

我不知道这样对部队

可是这是唯一让我忘记痛的方法

我常常不断的认为我已经长大了

可以承受打击

可以承受失败

但原来我没有

原来问题事情来找我的时候

我要不就是逃避

我要不就是承受不了

我连一个17岁的孩子都不如

凭什么去告诉人家我经历了许多

看到别人多看不见

感受到别人所感受不到的

今天我很早就起来了

煮了很丰富的早餐

又煮了很丰富的午餐

再煮很丰富丰富的晚餐

妈妈很开心

家人都很开心

可是

我自己呢？

开心吗？

我不知道

我也没有感觉

一点感觉都没有

但事实上当我在煮的时候

我的头脑是空的

我只是在想要怎么把一餐饭煮得好吃

又可以让家人吃了开心


我看得出妈妈很担心我

我看得出妈妈希望我开心

但我就是开心不起来

我怎么装都装不起来


今天旁晚annabelle打了一个电话给我

她要陪她喝茶聊天

我一口就拒绝了

我说我不想要

当她问到发生什么事的时候

我的眼泪就流下来了

Anna姐，我已经把她当成我的半个妈妈

她说的话的确是很有道理

虽然只是短短的半小时的通电话时间

可是我真的学会了

她说

未来是怎么样由不得我们去控制

因为计划永远赶不上变化

要不要忘记不愉快的事情

站起来好好表现

完全是在于我们自己


Anna，我学会了。。

谢谢

不能

放下，放手

说得容易

做的时候有多难啊

昨晚有一刻我真的很想就这样离开这个世界

可是

我

舍不得

舍不得我的家人

舍不得我的好朋友

舍不得我的那些兄弟们

舍不得这个世界上每一件事物

我更不甘心

不甘心我还没有成功

然后我就这样离开

很不甘心很不甘心

如果人是一只没有感情的动物

那该多好啊

没有感觉

没有爱

没有恨

没有快乐

没有开心

没有痛

没有悲伤

“放下”两个字说得容易

有谁能够彻底的放下呢

若我不会舍不得，有牵挂

今天的我就已经不在这世界上了

我永远都不会忘记这个痛

永远都不会忘记

一年多以来的感情你说放就放

我想到的除了你不爱我，从来没有爱过去我之外

我想不到别的

我错

错在没有听别人劝

错

不心痛是假的

我现在终于相信这世界上真的有日久生情这回事了

我一直相信日久见人心

原来除了见人心还可以生情

我没有在讽刺

是我天真

真的是我天真

是我相信你口中出的每一句话

我常常很大声说我没关系

我常常很大声说我没事

我更很大声地说

过去了！

可是

心里面是不是这样想

其实我的心不好受

超级不好受

我的心很痛

我很想哭

我很想放声哭

我很想很想有我的好姐妹，好朋友在我身旁

其他人我都不要

听到我不会难受

但是看到了

我的心就不好受

我真的很想不要活在这个世界上了

我很想很想就这样结束我的生命

我真的不明白为什么我会那么的天真相信你说的话

我真的不知道为什么

人心真的很难测

人的心为什么总是与人的面表现相反

到底我应该相信谁

还有谁值得可以让我相信

我很努力

努力了很久

我努力的去做100%的女人

只要你不喜欢我都尽量不去做

只要你喜欢的我就努力的做到你满意

但原来

无论我多努力

为你做多少东西

牺牲多少

失去多少

结果还是一样

我很努力你知不知道

我真的很努力

我到现在还在努力

我没有要放弃

我一直很努力的改变

我很希望很希望有一天你可以接受回我

告诉我

你还是爱我的

你的心还是有我

我在等你知道吗？

我很努力你知道吗？

我这么努力去改变，我这么努力去争取

为什么你没有看到

为什么你没有看到

为什么！

前一阵子

我一直认为我爱上了别人

喜欢上别人了

心里没有你了

但其实我没有

我到现在才知道

我没有

我心里面的还是你

爱着的，喜欢的

还是你

我错了

错在

我爱上了不应该爱上的人

喜欢上不对的人

我死了

我的心死了

什么开心

什么快乐

都离我而去

什么目标

什么方向对我来说

已经不重要了

妈妈谢谢

今天我跟妈妈相处了一整个早上

我活到20岁

今年正式踏入20岁了

我才发现妈妈真的很爱我

这个世界上我想除了妈妈

每一个人比她更爱我了

从那件事情发生了之后

我就一直很颓废

有歌我不去唱

有课我不去上

本来有一个月的project

也因为我的颓废

我放弃了

终日游手好闲

没工作

没收入

这一个月以来妈妈真的为我做了很多东西

车没有油，她偷偷帮我打油

钱包没钱，她偷偷塞十块钱给我防身

但我这一个月我都不以为异

我觉得是理所当然

因为是她欠我的

直到今天早上

我真的真的感觉到妈妈真的很爱很爱我

妈妈到菜市场买的都是我喜欢吃的

妈妈shopping买的都是我的size的衣服鞋子

妈妈叫东西吃都是迁就我叫得东西

如果不是alvin提醒我

我还真的看不到妈妈为我做的这一些东西

妈妈知道我心情不好

妈妈知道我发生什么事

妈妈知道我颓废的原因

但她都没有多问一句

我还以为妈妈不关心我

我还以为妈妈什么都不知道

但原来妈妈什么都知道

但妈妈就是继续让我误会

宁愿我抱怨她也不愿意解释

即使我在家里发脾气

即使我在妈妈面前乱发脾气

妈妈都没有说什么

这一切一切的东西

如果没有alvin大哥在旁边一直叫我留意

我真的不会从站在不是我自己的角度去看

没错！

我的确是可以说

是他们欠我的

可是

她是我妈妈

从小用心呵护，用心照顾

才有我今天这么“大”

换个角度就是我欠她多过她欠我

再说我已经20岁了

我还凭什么要妈妈受委屈

偷偷帮我这个帮我那个

我凭什么要从他们的口袋里面拿一分钱阿

我凭什么要他们担心我啊

我凭什么要他们受委屈阿

好说不好听

我应该自己负责自己的生活

而不是要他们为我担心

我永远都会记得妈妈今天早上跟我说的几句话

这几句话足以让我心如刀割

这几句话足以让我泪流满面

妈妈说

“我能够活在这个世界上的日子也不多了，我不是不愿意帮你”

“我做妈妈的很希望自己的孩子能够开开心心的过每一天”

“心情不好是有的啦，但要赶快好起来”

“过去的事情，你没有办法改变，未来的事情，就要看你自己的造化”

“懂得爱惜自己的人，人家才会爱你”

这几句话，妈妈所做的东西

已经足以让我感动到不行了

原来妈妈不是不爱我

妈妈是因为太爱我了

她希望我能够过得好

她不希望我每一天都过得好像很没有意义这样

妈妈谢谢你

因为你的付出

让我没破没烂

谢谢你

求。。只要。。

昨晚不知道为什么

突然感到心痛了一下

怎么睡也睡不着

基本上

我没有一天是睡得舒服的

昨天是简直睡不着

头脑不停在转

突然眼泪就从我眼睛留下来了

就不停的哭

我很久很久都没有好像昨晚那样哭了

我知道为什么我哭

我知道为什么我心痛

我知道

我心里面比任何人清楚

一个人没有方向

一个人没有目标

是多么的苦

这种感觉没有一个人比我自己更加的清楚

我每一天都在求上帝

我希望上帝可以再伸出援手帮我

我做错事了

我请求上帝的原谅

我请求人们都可以原谅我

我请求上帝让我一切重来

我很希望一切都可以重来

我希望上帝可以帮我把你们带回来我的身边

特别是superman

我真的很怀念很怀念

很怀念我们大家一起努力的时光

至少那个时候我知道我自己要做什么要去那么该做什么

而不是好像现在

要我家人朋友担心我

我不是想要颓废

我不是想要我家人朋友失望

我也很希望我自己能够振作起来

我自己心里很希望我自己能够振作努力去过我的每一天

把我的每一天都过得有意义

就好像当时我们一起努力一样

我求，我求

我真的求上帝

我真的求上天

我求上天上帝能够给我多一次机会

我答应我一定不会再犯同样的错

昨天下午我帮了一个17岁的孩子

他叫kalvin

我跟我更本就是同一个情况

面对他

我不懂应该怎么帮他

可是他母亲就觉得也很希望我可以帮到他

我当时很挣扎

可是我答应了所有人我不可以再假

我要做一个真诚的人

所以最终

我还是在他面前承认了

我曾经也干过同样的错事

我甚至不敢不去承认

还要逞强

结果自食其果

承认的那一刻很怕

很怕这位17岁的孩子不听我说话甚至拒绝我

但谈完了之后他竟然抱着我说

“我们一起加油”

我从他的身上看到了自己

但他比我勇敢很多

在他的身上我看到了勇敢，勇气

我想说

现在的我很努力

无可否认现在的我没有方向，没有目标

每一天都不知道自己应该做什么

但我真的很努力

我真的很努力

我很努力去做一个真诚的人

我真的很努力

我不止是要努力做一个真诚的人

我还要做一个有方向有目标的人

给我一点时间

我一定可以的

。。。。。

我只想求上帝求天，只要在给我一个机会

一个机会就好了

不知道

一个人活在这个世界上的推动力是什么

为了更好的未来所以要努力打拼

为了梦想所以要争取

到底是为了什么

别人我不知道

我呢？

老实说

我也不知道

我更本不知道我活在这个世界上到底是为了什么

我完全没有目标

为了我的梦想打拼吗？

为了要孝顺父母所以努力的改变生活吗？

还是为了讨自己喜欢的人喜欢上自己所以才要努力的去争取？

我不知道

我真的不知道为什么

  

感情是不是先到先得？

感情是不是先到先得

我不这么认为

我甚至觉得很讽刺

感情是两个人的事

两个人对对方都有感觉就在一起

为什么要那么的复杂

没错

我是喜欢上他了

我不告诉你

甚至刻意不跟你那么好

因为我怕你会受伤害

我怕你会难过

甚至认为我把你的男人抢去

我不是要跟你讲

我也不知道从什么时候开始对这个男人产生感觉

我就是不小心的喜欢上他

姐妹

我不是要伤害你

我是在为我自己的幸福争取

可能你会说

我有那么多人追求为什么不选择别人

但偏要想选择他

很简单

因为我就是喜欢他

对不起

我的原则

感情不是先到先得

而是

感觉

可惜我没有

从小到大

我有什么不开心我都会想到吃东西

特别就是吃饭

心痛

不开心

我都会想到吃饭

只要我大口大口的把饭吞下去

我就会觉得很舒服

什么痛

什么不开心

我都会觉得不痛了

心情也会自然好了很多

最近发生了太多事

这些事情都一直在挑战我的极限

每一件事情发生不如我的意

我都不断地告诉自己

笑 笑 笑

正面  正面  正面

可是事情一件一件不断地累计

希望变失望

这一件一件爱女事情都成了我的负担

我的压力

我不知道怎样处理

我不知道怎么消化

我不知道应该怎么办才好

当我很想很想去询问一些解决方案解决的时候

我都要再三考虑人家会不会这样回复我

“michelle，你长大了。有些事情要自己去分辨轻重”

“自己想吧”

“自己做决定吧”

考虑到这种因素

想到这种回答方式

我都不敢问了

我明白

这是我自己的人生

自己的人生要自己负责

更本不能去怨任何身边的每一个人

更不可能怨上帝

现在的我

不管我吃多少东西

都不能消除我肩膀上的压力

都不能解除我心中的痛

更不能消灭我的不开心

不管我再怎么告诉自己要正面都没有用了

告诉了自己要正面又怎么样

问题还在

问题还是没有解决

有时候我在想如果我没有任何的牵挂的话

该多好啊~

我可以不用顾虑任何一方面

我可以毫无顾虑的下决定

很可惜

我太多顾虑了

我太多放不下了

可能这些顾虑这些牵挂对别人来说更本不算什么

可是对于我来说

很重要

如果我真的有得选择的话，我希望上帝可以给我从头来过的机会

很可惜我没有这个机会

无关

真的跟任何人无关

是我的错

是我的问题

你就当我想该改变

你就当我变了

我真的不想再继续做一些伪装的态度和微笑

我真的不介意你说我假

因为我真的很假很假

我不想伤害你

我想告诉你

但我没有那么勇气

我不小心喜欢上他了

我开始关注他

我开始注意他

而且我有想跟他表明立场的念头

我长这么大，第一次这样

我真的不知道怎样面对你

我很坏

我坏到有这种想法

“感情爱情不是先到先得的”

与任何人无关，都是因为我

是我的错

我的问题

对不起

不上不下

我应该承认

从那天开始到今天

到现在为止

我都没有用心做东西

我不知道为什么我会这样

从那天开始到现在为止

我都没有一天一晚是可以很轻松很舒服

我没有发恶梦

我就是睡不好

到底这事情这问题什么时候才能够彻底的解决

我真的很想有一天晚上好好的休息

好好的睡一觉

我的心我的脑真的真的真的真的很累。。

到底什么时候才能够停止。。

好了

今天病终于完全好了

开心死了

虽然还是不可吃我想吃的火锅

喝我想喝的coffee bean 

但至少我不用受病魔的折磨

哈哈哈哈哈哈

 在这边真的得谢谢妈妈还有alvin大哥的照顾

没有你们的照顾

我的病也不可能好得那么快

特别是妈妈

在我发高烧的那一晚多亏妈妈的照顾

她整天晚上都没有睡

一直在我旁边为我换湿毛巾

现在病好了

但妈妈还是一直提醒我要好好照顾身体

不要再自己再生病了

突然觉得人生真的很空

如果自己不去增添一些色彩

人生如果只是这样

我觉得真的很无味

而且我真正的体会到

若自己没有真心真诚的去对待别人

别人也不会用真心对待我们

但有时候太好人真的不见得是一件好事

有时候真的要看情况做人

太好人不可以

太不好人也不可以

叫我怎么办~

捱过了

烧退了

我从来都不觉得发烧时一件很痛苦的事情

但不知道为什么

这次病弄得我很辛苦

很不自在

除了发高烧

我还头痛

伤风

咳嗽

重点是整身的骨都很痛

我都不知道怎样才好

医生说我

没有休息

操劳过去

还有胡思乱想

所以才会病

老实说

我都不知道这个医生是不是专业的

我还是相信安利的nutrilite

。。。

现在熬过去了

病好了

我不会再偷懒了

继续加油

奋斗目标

我也不会再逃避什么东西了。。。

心情

不知道为什么

昨晚一整晚都睡不着

直到今天早上9点多才睡得着

可是

早上11点多就起来了

也不知道为什么会这样

睡觉的时间很少

理应是很累，脾气很不好

但

我没有

我的脾气很好

我的心情很好

我也不会很累

妈妈要我做什么我都很愿意

脑袋里面就出现了

“心存积极正面的思想，好事就会发生，心情也会特别的不一样”



还有另外一件事

我应该是要生病了

我很久没有生病了

自从认识安利，有吃营养的习惯

我就很少会有生病出现在我的 daily routine

可是

这次不懂为什么

我已经拼命的吃营养

但还是有要病的迹象

现在已经开始喉咙痛了

接下来我应该更加的可怜

可是

没有关系

我相信NUTRILITE

一定没问题的

。。。


永远记住

“心存积极正面的思想，好事自然会发生，心情也会变得不一样”

加油！！

收到

昨晚收到你传来的信息后

眼泪真的立刻“彪”

我真的没有想到

真的没有想到

除了

感恩

感谢

谢谢

我真的不知道我还可以说些什么东西才好

我已经很久没有好像今天那么轻松了

虽然昨晚一整天都没睡

但我一点累的感觉都没有

我很轻松

我的心很自在

一点压力都没有

好像放下心头大石一样

原来真的是很有用的

“心存积极正面的思想，好事自然发生，心情也会变得不一样”

我很谢谢灌输这种思想给我的superman爸爸

接下来我就会照着我回复你的信息这样做！

我一定可以！

i want back to beginning

父亲节快乐

本来以为可以跟你亲口说声

父亲节快乐

认识你虽然说久不久

但确实你帮了我很多东西

也确实教我了很多东西

我常常跟我自己说

我一定不可以让你这个半个爸爸失望

因为如果不是你

我还在糊里糊涂的过我的每一天

我还在不知道怎样才能够把自己的生活过去有意义

在我喊9%的这一段时间

我真的很努力

家人，改变是我推动力

但你的推动力也不少

因为你帮了我很多

我不知道应该怎么报答你

所以我告诉我自己一定要很努力很努力的做出成绩

做出这一切不可思议的东西

我自己还真的觉得很羞

我自己还真的觉得我自己很肮脏

我不知道我自己还可以到你的面前说什么才好

我很想很想跟你亲口说一声

“对不起”，“我做错了”

“我错得很离谱”

有人跟我说

对不起不是在信息里

承认就要走出来面对

面对就是要走出来

道歉

认错

这样我才可以从新获得尊重

我也很想

我是很想

我很希望自己真的能够做到这种别人没有的勇气

站出来

面对

很可惜我没有

我令跟我说这句话的人失望

我不是苯

我不是傻

我不是蠢

i noe wat is goin on, i noe wat i should do..

i noe de consequent once i did..

but i dunhave de courage..

I am so sorry 

Sorry that i let you disappointed 

Sorry that i broke ur name

Sorry that i spoil ur reputation

ALL I CAN DO IS JUZ SAY SORRY

n

HAPPY FATHER"S DAY TO MY SUPERMAN DAD