祝福

过去的事情就让他过去吧

我已经没有在乎这一些了

这一些更本都不重要

现在对我最重要的是我的未来

我的前途与钱途

我祝福你前途有无限量的发挥空间

祝福你

信心+行为=成功

我记得以前kenny大哥常常跟我说

“信心没有行为是死的”

为什么我会那么的感触

原因是我刚刚跟我的兄弟们聚会

我一到他们就说我瘦了

这个话题就不停的在讲讲讲

不会停

还真的有一点烦

老实说

心里还真的蛮开心的

我努力的幸好没有白费

不过

我不懂是不是我太高估我自己了呢？

因为我刚刚大大声跟兄弟们说

【我一定要在我生日的前一天瘦下来】

【我的balance重量是56kg】

【我一定会瘦下来的】

其实

我是不是太高估我自己了呢？

我不知道我自己做到没有

但我真的很想做到

我真的真的很想瘦下来

现在是二月未

三月快要来了

三月到六月有三个月

用三个月瘦下来

可能有些人说不可能

但我相信只要有信心

一定能够做到

但只有信心没有行为也不可以

信心一定要有行为

有信心已经成功一半了

另一半就要靠我们的行为

所以

我一定可以做到的

加油↖(^ω^)↗

时间

不知不觉我已经快要二十岁了

我常常跟我朋友说

【我还没有过生日

不要说我是二十岁

我才十九岁】

话是这么说

但事实也就是事实

事实是我已经是二十岁了

想一想

这二十年来

我到底是怎么活的

我有没有在这二十年来让自己一年比一年的精彩

为什么我会这么说

原因是因为

上礼拜二我在CSI上了一堂课程叫做

“女人可以活得很精彩”

对于一个女人或女生

到底是怎样才叫做 “活得精彩” 呢？

把功课搞好？

把考试考好？

把大学上完？

找到一份工资好的工作？

还是

找个好老公嫁掉？


老实说

还没有上这堂课之前

我真的不知道什么叫做

【精彩的人生】

一些人可能认为

把书读好，找到一份好工，最好在工作里找到一个好老公

就是那一些人所谓的【精彩人生】

我觉得这只是【圆满人生】

并不是

【精彩人生】



我还记得

以前我常常问我自己

要怎样才可以让自己的生命人生更加的精彩

从我懂事以来

我就不断的努力寻找

希望自己能够找到人家所谓的【精彩人生】



其实

所谓【精彩人生】不就是跟你的梦想有关系不是吗？

把那天晚上的课听完之后

我才知道

原来【女人的人生，生命可以活得很精彩】

这句话

不是开玩笑的

女人不是一定要找份好工，找个好老公，相夫教子

当然这一些也是人生不可缺少的一部分

但

女人也可以有梦想啊

应该是说

人真的可以有梦想

只要我们有梦想，朝着梦想去打拼

我们的梦想就不再是梦想了

因为我们可以让梦想成真啊


我常常听人家说

“我们人啊，最不可却的东西就是钱”

“有钱就等于拥有全世界”

对！！

钱真的很重要

没有钱什么都做不了

这我也认同

但我要说的是

如果一个人很有钱，可是他或她没有梦想没有方向呢？

这样的人生精彩吗？

我觉得

这个人的人生一点意思都没有

因为他或她不知道自己想要什么，应该做些什么



我可以什么都没有

但我就是不能没有梦想

没有方向

当一个人梦想方向都没有的时候

真的很恐怖的

因为不知道自己要做些什么东西

人生就会变得很负面很黑暗



时间一分一秒的过去

年轻人有很多本钱

年轻人有很多时间

我们要怎么耗我们的时间就可以怎么耗

但有没有想过

我们一天一天老去父母

我们年轻人时间很多

可能会有很多很多时间去慢慢寻找我的方向梦想

我们可以等

但我们的父母呢？

他们还有多少时间等我们成功呢？

他们还有多少时间等我们慢慢的寻找呢？

我曾经在大会上听过一位很年轻的男生说

“如果我回到家看见我的父母还没有回到家，我是不会回家的”

原因是什么

父母每一天为我们的生活在打拼

我们有什么资格终日无所事事

回家睡觉，看电视

这位年轻人不回家

不是因为他爸妈还没有回家所以他可以偷偷溜出去跟朋友玩

而是他不想再让他的父母继续的那么辛苦

所以他要更加的努力

更加得快要成功


时间就像流失掉的水

永远都不可能再从来

就像你今年20岁不代表你永远都停留在20岁

我们的岁数一年一年的增加

我们的父母也是如此


年轻人，当你们在找借口的时候，请你们想一想你们的父母
他们每一天都在为我们的生活打拼
他们从来没有为自己找任何的借口
他们从来没有抱怨

我们凭什么找借口？

我们凭什么抱怨啊？


请记住，

时间不会为我们所找的借口停留半分钟

赶快成功吧！

不要让你父母天天为你担心

让你的父母活得精彩也让自己活得更加的精彩

我们一起加油吧↖(^ω^)↗

放心

今天我真的很感谢我的贵人

不懂是我想太多

还是我真的人头猪脑

这几天我都一直在烦恼

烦恼着

要继续工作还是要完成我的科系

每一天晚上我都睡不着

怎么知道我贵人老爸一出声

什么问题都解决了【真的很厉害】

解决问题后

我的心真的是sibeh的放心了

这几天的烦恼

只是贵人老爸短短的几句话

就解决掉了

现在什么问题都解决掉了

我现在什么事情都不再烦了

只要行动就可以了

【老爸，谢谢你啊！谢谢你帮我解决问题】

也要谢谢我的祖先

祖先今天点醒了我

他跟我说了一些很重要的东西

虽然祖先说的“华语”有一点点深

但我是真的有领悟到的

我真的有听进去的

我会慢慢的改变的

用我的改变，新的生命影响我身边的每一个人

现在的我真的真的很放心

整个心很很很很很轻松

真的很感谢我的贵人老爸和我的祖先

谢谢你们

谢谢

感恩

犹豫

这次回到老家

很多亲戚问我

“现在在做些什么”

“还在读书吗？”

“成绩怎么样”

我回答说：

“没有读书了，在工作”

他们很大反应

不停地在问我

“为什么？！为什么？！为什么那么的浪费”

当下

我很害羞

我觉得很丑

我也不知道为什么会我会那么的觉得羞觉得丑

就是觉得自己很没有用

还有

听见杰哥哥和宝莹在聊学校的事情的时候

我的心真的真的很痛

我觉得我自己很没有用

我真的很后悔

我真的真的很后悔

后悔自己没有继续念完我的科系

我真的真的很后悔

我很想继续我的学业

我很想继续读书

我很想读我想读的科系

我很想做我想做的事情

今年的年30晚和年初一

我在我舅舅家吃饭过年

他们全部都是很高学历的人

在他们面前

我觉得自己很没有用

以前

我还可以在他们的面前抬起头

我还可以在他们的面前有资格说话

我还可以在他们的面前有资格的发言

但

现在的我

我真的觉得自己很羞耻

我真的觉得自己很没有用

我没有那个胆量跟他们说话

我没有那个胆量跟他们发言

老实说：

现在的我真的很犹豫

现在的我真的很没有方向

现在的我真的很没有头绪

我不知道现在应该继续工作还是要继续我的科系

没有工作就没有钱开饭

所谓手停口停

但

没有继续我的学业

以后就没有学历

我真的很烦很犹豫

我很希望自己能够找到一个能够给到我意见的人

真的真的是能够可以给到我意见的人

难得

今年的过年是有生以来最开心的新年

这么多年以来

我已经很久很久没有一家人去旅行了

重点的是我可以跟我的好姐妹一起去

我真的真的很开心

我很久很久没有这么开心过了

我还记得

曾经有人说

“皮笑肉不笑”

笑都是表面的笑而已

可是

这次的旅行我很肯定

我不是这种

“皮笑肉不笑”

我是真的真的很开心

真的很感谢，

感谢我的家人肯跟我一起去旅行

真的很感谢，

感谢我的好姐妹

我知道我没什么陪到你去玩

我知道我没有陪你去到你要吃的鸭面还有豪煎

我知道我没有陪到你要去的地方拍到你要的照片

还要你陪我去这里那里

真的很对不起

真的很感恩你

感恩你的包容

真的真的非常的感恩

还要感恩你陪我回老家

总之

今年的新年是我20年来最开心的一个新年

真的是一个难得的新年

stop

I have gone through alots of thing .. I have gone through alots of challenges .. From beginning until todae i din even blame anyone .. I noe and I understand this is my life and this is myself ... I am upgrading myself ... I noe when i put my effort on it sure i wont be lose ... But in the same time, i hup YOU dun blame me back .. because YOU dun even have the right to BLAME me ... 

you keep saying I DINT FINISH MY DIPLOMA 

you keep saying I DINT EARN MUCH MONEY THAN WHO WHO WHO 

you keep saying I DINT GIVE YOU WHAT I SHOULD GIVE YOU 

you keep saying I DINT HAVE TIME FOR YOU 

you keep saying YOU FEEL DISAPPOINTED

Let me tell YOU ... all this r bull shit ....

Who is the main point , the main reason who let me stop my studying and cant finish my diploma ? Why dun YOU think about where and what is the problems ... Dun juz keep blaming on people !!!

YOU dun even care how i feel !!
YOU dun even ask how m i !!!
YOU juz care ur own face and ur own feelings !!

If i have a choice ... i WANT to continue my diploma , i WANT to continue my study .. RATHER THAN BECOME YOURS MONEY SHAKER...

No pain No gain .. If YOU need something from others ,YOU have to Give ... and this is call " GIVE AND TAKE "

是否

不懂大家有没有试过没有方向的那种感觉

不知道自己要些什么

不知道自己应该做些什么

不知道自己应该走哪一条路

不知道自己应该怎么选择

人啊。。

最怕的是没有什么你们知道吗？

钱？

家人？

还是

伴侣？

其实这一些都很重要

但

我觉得人如果没有了方向是最可怕的

一个人如果没有方向

就好像没有了灵魂一样

不知道自己要做些什么

做什么事情都提不起劲来

！！！

真的很SIBEH丢脸

现在的我就是处在这种情况当中

还有两天就过新年了

看见大家的兴致勃勃的

我真羡慕

我也很希望自己能够像大家一样

兴致勃勃的迎接新年的到来

好好珍惜和家人一起的每一天

可是

我就不能

我很努力的把我现在的问题先放一边

但

这些问题总是缠着我

想摆脱也摆脱不了

原来

现在我才明白

要成功

要过新的生活

真的不简单

成功的路上，问题不断的来

我就要不断的解决这些有的没有的

努力多少

付出多少

将来是不是能够修成正果呢？

流泪撒种，是不是一定会又欢呼收割的一天呢？

有谁知道？



Alvin大哥，今天来找我

跟我在房间聊了很久

他问我

“为什么我的问题总是那么的多”

“是不是我做错了决定”

“走上了冤枉路”

我不懂怎么回答

我不知道我的问题出在哪里

我不知道我是不是做错了决定

我不知道我是不是走上了一条不属于我的道上

我更不知道我的方向在那里。。

到最后

Alvin大哥对我说了一句很痛心的话

他说

【我已经不是他当初认识我的时候17-18岁了

今天的我已经20岁了

不能永远都靠他来解决问题

就算帮也帮不了我多少

他要我好好想清楚自己真正需要的是什么

不要每一天做一些不切实际的东西要过每一天

不要再浪费时间

更加更加不要妄想kenny还在我的身边

因为kenny已经离开了很久

接下来的路是要靠自己走下去

没有可以永远帮我】


这句话听了很痛心

这句话就好像告诉我

他不再帮我了

我需要靠我自己了

我需要自己来面对这一些问题了

我需要自己一个孤身作战了

当下

我的心很害怕很害怕


我很希望自己有成功的一天

我很希望自己可以给家人一个很舒适的环境

我很希望自己能够有能力吧整个家撑起来

我很希望自己能够过好的生活

我很希望自己有能力让家人以我为傲

我很希望我能够用我的成功来报答帮助过我的每一个人

更希望证明给那些看不起我的人羡慕我

对我刮目相看


这一切一切真的是可以靠努力得到吗？

我开始怀疑我自己了

怀疑自己是不是有这个能力可以做到

怀疑自己是不是做错决定

怀疑自己是不是走上了不属于我的道上

怀疑自己是不是自己


以前，还有kenny这个好大哥可以帮我。。现在呢？

除了。。应该。。

一天写两次blog

真的很烦

可是

在这个时候

我不跟blog讲话

我真的不知道还可以跟谁说

曾经有人跟我说

blog不是一个发泄的好地方

我们应该好好的利用媒体把正面的思想传出去

用正面的思想与观念与影响世界

而不是被这负面的世界影响

可是

除了blog

我真的不懂我还可以跟谁说出心底里的话

遇到好机会到现在

我都一直给自己一个正面的观念

我都一直给自己一个人努力加油的观念

因为我相信MIND SET 

只要我们把思想转一转

往好的思想去想

一切都会改变

一切都会不一样

好的生活就会离我不远

但

真的很难

真的很难

真的很难很难

也有一个人跟我说过

【一个人跌倒谷底的时候，不要放弃！因为那是高峰的开始】

但

一个人跌倒谷底

要爬起来真的SIBEH的难

除了“努力”应该“没什么我可以做了吧”

这种感觉我已经很久没有试过了。。这么down也很久没有试过。。

哭都哭不出了。。

真辛苦

压力

其实

我真的明白的

我是真的真的明白的

我希望我能够做到

我希望我不会让你失望

老实说

我现在很担心

我现在很怕

（怕到要睡都睡不着）

如果我令你失望，你会不会好像你生气别人一样生气我啊？

怕

今天下午在office小睡的时候

发了一个很可怕的梦

睡醒的时候

眼角还有泪水

其实我根本都没有再去想那天在车里的事情了

那天被怀疑

那天被质疑

是很正常的时候

的的确确是很不可思议

不被信任也很正常啊

可是

不知道为什么我还会梦见那天的情景

其实

我不应该把这些事情告诉任何一个人的

因为

这根本就是我的事情

这更本与别人无关

我也不知道为什么要把这些说出来

但

我又不想用谎言故事要遮盖这事情

到现在

我的心还是很怕很怕

很怕自己会再次的被质问

。。。

这种感觉真的不好受

。。。