眼里

在你的眼里我是一个怎么样的人

重要？

不重要？

在你们的眼里我对你来说是什么

朋友？

我已经越来越搞不清楚了

我越来越觉得我自己很犯贱

明明知道你不想理我

但我还要找你

从星期六我就忍

不打电话给你

不跟你信息

看看你到底是不是真的把我当什么

今天已经是星期一了

但结果不是我想太多

本来就是事实

我很想告诉我自己这个不是事实

但

在我面前所发生的就是事实

原来你跟别人一样

总是

“无事不等三宝殿”

慢慢的我对你的心已经死了

我真的很不喜欢哄人

我真的很讨厌那种哄人的感觉

我觉得我好像在勉强着人一样

我一直把你当成不一样的朋友看待

我什么都告诉你

什么事情都是你第一个知道

但

原来我又看错人了

真的看错人了

你跟其他人没有分别

一点分别都没有

真的真的真的一点分别都没有

我用心跟你做朋友

可是

你把我当什么？

你把我当代替品吗？

你把我说的话在讲废话吗？

你拿我来打发时间吗？

我不要这样的

你明明知道

我最在意的是什么

我最想要的是什么

我最不想要的是什么

我最不在意的是什么

我真的接受不到

我不明白为什么你跟别人会是一样的呢？

我不明白

真的看不懂也听不懂

你的解释已经让我觉得厌倦了

我不是因为你不去XX我才会说这些话

我是真的站在朋友的立场觉得心很痛

这次我真的狠下心了

我不会再理你了

我真的不会了

我宁愿我自己一个人喝茶，一个人看戏，一个人吃晚餐

我也不愿意再继续犯贱下去

我真的已经厌倦了

我累了

我不会再信息你！！

我不会再联络你！！

我不会再烦你！！

谢谢你一直以来委屈的陪伴我

谢谢你一直以来委屈的听我诉苦

谢谢你一直以来委屈的帮我了做了一些傻事

就当我是你生命中路过的人吧！！ 

就这样

想

真没有想到昨天听到这首就差点流眼泪了


也不知道为什么


我已经好久没有听歌听到流眼泪了


真的蛮久的


因为说过以后不再无端端的流眼泪


可是


也不懂为什么，什么时候开始又变回以前那样了


听到这首的歌的时候真的很想念


很想立刻驾车到你家去找（你）


很想（你）立刻出现在我面前


我真的真的很想（你）


最近我发生一些不开心的事情


就突然想起


如果我能够回到过去


过无忧无虑的生活


就好了


是不是回到过去一切就会不一样呢？


我真的真的很想回到过去


至少现在的我不用那么的辛苦

（你）

见到（你）的时候

我真的是吓到

我不知道应该抱着什么心态去面对（你） 

其实

如果可以

我真的很希望我可以避开（你）一辈子

你知道吗

我每一次想起（你）我真的很心痛

我很想脱离（你） 

我真的很想如果我连想都不想（你）的话

那有多好啊。。 

但

真的是身不由己

我真的真的很想永远不要见到（你）

刚刚见到（你） 的时候

我心里面真的很恐惧

我不知道我应该给什么反应（你）

我不知道我应该对你笑，还是什么么反应。。 

我真的希望（你）可以永远消失在我的生命当中

心碎

人

听到好消息的时候就会开心

听到坏消息的时候就会流泪，不开心

前两天听到的消息真的好开心

我真的而没有想到这样的事情会发生在身上

可是

刚刚来的消息让我好失望

我才知道原来我这两天忙的东西都是白费了

原来

我所期待的不是我所想象的

听到的那一刻

心就不停的在流泪了

我做了那么多东西原来是白费的

我的心真的很累，又很痛

失望的感觉

我很想好像他们那么开心当没事发生

我真的做不到

我真的真的做不到

我很想告诉自己时间还没到

要继续祷告

要听话

可是

我真的很不甘心

我原有的东西现在完全要切断

我真的不明白为什么

我很想继续做下去

我真的很想

这是我一直渴慕的

为什么要停止

我什么时候才会有这样的机会

听到那话的时候

心都碎了

我更本不知道要有什么回应

我没错

有机会来的时候我想去抓

有机会就要去珍惜

为什么不行呢？

有没有人可以告诉我该怎么去接受？

有没有可以告诉我该怎么做？

那话现在还浮现我的脑海里

那话现在还浮现在我的眼前

我现在的心情真的跌倒谷底了

叫我做什么准备我都没心情了

心碎

KO

我真的真的认输了

我真的累了

功课

人

事

物

都快要把我压得喘不过气来了

我真的不懂要有什么力量去面对我每一天的挑战

神啊，我真的真的累了

我除了求你给我力量之外我真的不懂我还可以跟你要什么

我真的真的很累

身体的疲累

心里的疲累

我真的快要受不了了

我真的很想告诉自己说“我可以休息了”

但

我

身不由己啊

我真的真的很想 休息

我真的真的很想我自己快点可以休息

我真的真的快撑不住了

我有很多东西要分享

也同时也有很多东西向发泄出来

可是

我已经找不到任何的一个人可以让我安心的诉说我的心事

我真的找不到了

本来还有一个人

可是

我发现原来我早已经对她没有信心了

我已经不能把我心事告诉她了

我连她都没有了

我只能够在这里发泄

除了这里我真的不懂那里可以让我发泄

有时候

我真的很想大病一场

那我就可以真正的休息了

而不是好像现在这样

要死不死的这个样子

命

我好想哭哦

不知道为什么、

突然觉得身边没有熟悉的声音觉得很恐怖

很没有安全感

为什么

为什么

为什么总是在我最辛苦的时候都是一个人

为什么

人

人总是无事不登三宝殿

我不知道我自己是不是一个这样的人

我不知道

可是

渐渐地我觉得我身边的人都“好像”是这样

是不是我好欺负？

还是

我

笨

？？

是不是有事的时候才想到有michelle这个人？

是不是无事的时候就可以把michelle这个人忘记？

是不是没事求我的时候就不用我？？

我是不是笨到一种地步了

是不是？？

为什么只有人家有事的时候，我出现

我有事要帮忙的时候，为什么没有一个人可以陪我

我只是想

在我想倾诉的时候，有人肯坐在我旁边

要求高？

那你们有事的时候找我出来要求就不高吗？

我为什么没有说“不” 的理由与权力

为什么你们叫到我就一定要出来？

那我呢？

我真的很不明白

你们心情不好的时候就可以找我

那我呢？

为什么你们总是对我不公平啊？

我常常向神祷告

希望可以找到一个能够听到我心里的声音的好朋友

但

到现在却没有

有时候，我真的不知道我应该怪我自己祷告不够

还是

我没有那种命

暴躁

我不懂最近发生了什么事

总是脾气暴躁到。。。

差一点就连自己都受不了了

看很多事情都很不顺眼

我知道我没有资格

可是

我还是控制不了我自己

为什么？？

可能是因为你吧

我看到你做了不应该做的事还可以落伍其实的站在我前面

我真的觉得很假

我真的接受不到

慢慢的我开始不懂得如何去面对你

我连正眼看你都不想看

有时候我在想

做错事情的不是我是你

可是

为什么我还是不敢看你呢？

我不知道

我看到你我就不知不觉的发脾气

可能

我已经觉得我不需要去珍惜你吧

 再看到你跟他那么亲密我就更加控制不了我自己了

看到 你和他有聊不完的话题我就吃醋了

看到 你和他走在一起我就吃醋了

看到 你和他做在一起我就更受不了了

我知道是我自己想太多了

我更加知道我没有资格

100%没有资格去吃醋，去生气

所以

我宁愿选择对我自己好的方法

我选择不跟你们说话

我选择做我应该做的事情

我选择我应该选择的身份

因为

我知道我现在没有立场

你知道我的心意

你知道我的心是怎么想的

可是

如果你觉得你这么做是对得起我的

那你就继续吧 

可能你很想解释

但

我不要听解释

我不要听你的一派胡言

我宁愿我自己乱想

我宁愿我自己想太多

我宁愿我误会你

我也不想听你解释

因为

我越听我就越心痛，生气

更加觉得我自己

没用

算我自私也好

算我霸道也好

我不想知道就是不想知道

因为 

我受的伤害已经够了

我不想去理会你有没有受到伤害

我不想知道

一点都不想知道

可能

你会觉得为什么我会变得这个样子

不能看的态度或样子

我只能说

我想要保护我自己

为了

确保我不会再次被人出卖

确保我自己的名誉

确保我自己不会受到任何的伤害

我一定要怎么做

我不管你把我当什么都好

我不管我是你的谁

我不管你跟我有什么的关系

我还是一样

我的决定不会改变

我除了说“对不起”

其他的我不想说

我本来就脾气暴躁

可是

我很少很少在人面前法脾气或有不爽的态度对我的朋友

但

我看这次我真的破工了

我是真的受不了了

了解的人就明白

不了解的人我只能说对不起