失望

从我回家开始

我以为一切都会从新开始

无论外面的人用什么眼光看我

我都不管

重要的是我拥有一个机会从新开始

我很努力

我一直都很努力

无论外面的人怎么说我

我都不管

最重要是我家人没有用别的眼光看我

但

到现在原来我以为的不是我以为的

我以为家人在支持我

我以为家人在保护我

我以为家是我依靠

我以为家人在给机会我

我以为

我以为

其实更本不是

家人从来没有给机会我

家人从来没有支持我

家人从来没有让我依靠

家人从来没有让我从新开始

我真的真的很失望

我要的从新开始的机会

外面风大雨大

让我依靠的

只有家

只有家人

外面流言蜚语

只有家

是我的避难所

可是

这么温馨的情景永远不会发生在我的身上

有家又怎么样？

有父亲又怎么样？

有母亲又怎么样？

更本完全不是我的依靠

连基本的信任都没有

永远只会听外面的人怎么批评自己的女儿

更本不会听自己的女儿怎么说

这下无论人家怎么说我不孝

我都不管了

因为是你们逼我的

是你们不支持我

是你们不给机会我

是你们让我爬不起来

从今以后我不会再叫你“爸”，“妈”

从今以后我不会再认你们

从今以后我不会再尊重你们

从今以后我不会你们的女儿

一直以为家人在给机会我

到头来我才发现最不给机会我的是

自己最爱的“家人”

这次我给你们逼我到我彻底崩溃了

我对你们彻底失望了！

是你们的选择

从头到尾你们都没有相信过我不是吗？

你们对我一点点的尊重都没有

那为什么要我尊重你们啊？

常常怀疑这个那个

我都忍了

你们还想我怎样？

你们想要我读书我不就读书了吗？

在你们的眼中

难道

医生？

护士？

政府老师？

才是你们的女儿吗？

才是专业吗？

难道幼儿园老师就不是老师吗？

难道幼儿园老师就不是你们的女儿？

难道幼儿园老师就不是专业？

你说你没有怀疑我

口没说

但

心说了

行动也做了出来

你要我怎么相信你没有怀疑我

一回到家就当我是犯人酱来问

问我这个

问我哪个

你们跟我生活了那么多年，19年

难道你们不知道我不喜欢人家问关于我的隐私吗？

为什么还要对我做一些我很讨厌的事情啊？

你知不知道我受不了了？

在你们的眼里到底把我当什么了？

为了迁就你们的经济

我已经没有跟你们拿什么broadband费用，电话费用

连吃的费用我都没有跟你们拿了

难道

你们连车油费和学费都不给啊？

那你们好不如不要叫我去读书！！

算了！

不给！！

我就退学！！

反正没什么大不了！！

怎么说

我都比不上你的哥哥，妹妹，姐姐的儿女！！

我永远是最后的！！

那是你们的选择！！

我没有分别！！

等到我狠心的时候，我连头也不回了！！！！！

想念

我很想念过去

真的！

从过年到现在

我们三个人都没有聚在一起了

我不是想要说些什么

我只是觉得我们的距离越来越远了

我知道你要读书

我知道你家里有事

所以我们三个都很少聚在一起了

可是

我真的很想念那些我们一起出去玩，喝茶的日子

现在

大家有大家的忙

更本没有时间聚在一起

或者

想聚在一起但又不可以

什么时候那些日子才能够回来啊？

不知道为什么

我不懂怎么解释那种心里面的感觉

其实

你们没有义务要陪我

你们没有义务要陪我过日子

因为也有你们的忙

我不是希望你们天天陪我

不要说陪啦

说聚在一起好了

我不想我们三个人的又一就这样结束

我希望我们永远都是朋友

你们知道的

我很重视这段难得的友谊

我在等～

我在等什么时候我们三个能够正正实实的聚会～

我会等的～

失眠

我真的不明白

以前有得睡的时候我又犯贱

不去睡

现在我要睡

却

没得睡！！

我到底有什么东西烦呢？

工作？

感情？

家庭？

功课？

好像都没有

这些我都很轻松的度过啊！

那我为什么还睡不着？

神～啊～神

我要好的睡眠～

不要再失眠了～

自己

我越来越不明白我自己的脑袋到底在想什么了

最近心情起伏不定

不知道是不是不够睡的原因

还是

听到了一些不应该听的

有个朋友说她自己会“头风”

“头风”发作的时候就会心情不好之类的东西

我一直觉得我不是好像这位朋友这样

“头风”来的时候

心情就会起伏不定

但

原来不是

原来我自己已经变得好像这位朋友一样了～

这几天的心情就好像过山车一样

有时候很高潮

有时候很低潮

我越来越不懂的怎么去控制自己的情绪了

是不是我最近忙呢？

是不是我最近累呢？

是不是我最近不够睡呢？

还是

听到了一些我不应该听的东西？

其实

看得出我心情的人很少，

心情不好这几天我都很想找人陪，聊天，聊心事。

可是，我知道大家都有自己的生活要过。

我也不方便拿我的烦恼去烦人家。

现在说起来

我就想起我以前的一个朋友

她总是知道我的心在想什么

我心情好

心情不好

她一样就看得出了

所以我骗不了她

可是现在

她已经不在我的身边了

没有人看穿我的烦恼 ！

没有人看穿我的心事 ！

没有看穿我要的是什么 ！

我真的希望我自己能够解决我自己心里面那个我～

我也不想拿我的烦恼去烦人家

更不想把我的问题带到一个完全没关系的人的身上

可能

这就是我自己要学的功课

“independent”

独立

要一个人生活就要学会如何去解决自己的烦恼

自己

想要

都不懂应该说自己不要脸

还是

说自己有冲进

才好

我想要成为我想成为的

但一直没有机会

了解我的人都知道我很喜欢唱歌

了解我的人都知道我喜欢音乐

但不懂为什么我就不会怎么从这一方面发展

我的心到底怎么想的啊

我不知道

我不了解

星期一那天其实我一个很好的机会给我

只要我点头就有了

只要我开声说一声就可以了

可是

不知道为什么我就是不敢点头，不敢说要

其实心里面是非常的想要的

到底我是在想什么呢

难道这个就是口不对心

老实说

以我现在的程度我知道是不行

可是

我已经准备好了

我已经准备好要站上那个很美很可爱的舞台了

但就是不懂为什么有机会的时候我却不会去把握呢

『Michelle啊！！

Michelle啊！！

其实你是不是真的要实现你想要的

要就应该去争取啊

为什么你不敢点头呢

点头是那么容易的事情你竟然做不到

你到底脑里面是装什么的 』

人

真的很奇怪

没有机会的时候要死硬撑

有机会的时候却不懂得怎么去把握

如果这个机会再来的时候

我一定要点头

我一定要去争取

我不会白白的让这个机会流失掉

因为

我真的真的喜欢音乐

想要的就去争取

不要等到机会流失的时候

才后悔

听

接到你出事的消息的时候

我真的真的吓到了

我真的没有想到

我这边传信息给你

你那边就出事了

我不知道你为什么会变成这样

见你躺在床上动都不动的那一刻

我的心真的很怕

我真的不知道应该怎么做

我很想开口叫你起来

可是

我没有勇气

坐在你的床边那一个小时

我想起很多很多的东西

你和我怎么开始

我们去过什么地方

你和我做过什么疯狂的事情

我们为什么吵架

我们为什么分手

分手后我跟你又怎么样

想了很多很多

我记得我们在一起的时候，你总是跟我唱反调

我要这个你偏不跟

我不要的你死死都要去做

你什么都不听我的

你说我烦

说我像老人家一样的唠叨

你说你爽你就听

不爽就不听

可是

这次不一样

这次不再像你以前一样

爽就听

不爽就不听

我不管你这次爽还是不爽

你一定要听我的

“一定，一定要醒来”

听我的

你一定要醒来

不要让关心你的人担心你