犹豫

这次回到老家

很多亲戚问我

“现在在做些什么”

“还在读书吗？”

“成绩怎么样”

我回答说：

“没有读书了，在工作”

他们很大反应

不停地在问我

“为什么？！为什么？！为什么那么的浪费”

当下

我很害羞

我觉得很丑

我也不知道为什么会我会那么的觉得羞觉得丑

就是觉得自己很没有用

还有

听见杰哥哥和宝莹在聊学校的事情的时候

我的心真的真的很痛

我觉得我自己很没有用

我真的很后悔

我真的真的很后悔

后悔自己没有继续念完我的科系

我真的真的很后悔

我很想继续我的学业

我很想继续读书

我很想读我想读的科系

我很想做我想做的事情

今年的年30晚和年初一

我在我舅舅家吃饭过年

他们全部都是很高学历的人

在他们面前

我觉得自己很没有用

以前

我还可以在他们的面前抬起头

我还可以在他们的面前有资格说话

我还可以在他们的面前有资格的发言

但

现在的我

我真的觉得自己很羞耻

我真的觉得自己很没有用

我没有那个胆量跟他们说话

我没有那个胆量跟他们发言

老实说：

现在的我真的很犹豫

现在的我真的很没有方向

现在的我真的很没有头绪

我不知道现在应该继续工作还是要继续我的科系

没有工作就没有钱开饭

所谓手停口停

但

没有继续我的学业

以后就没有学历

我真的很烦很犹豫

我很希望自己能够找到一个能够给到我意见的人

真的真的是能够可以给到我意见的人

难得

今年的过年是有生以来最开心的新年

这么多年以来

我已经很久很久没有一家人去旅行了

重点的是我可以跟我的好姐妹一起去

我真的真的很开心

我很久很久没有这么开心过了

我还记得

曾经有人说

“皮笑肉不笑”

笑都是表面的笑而已

可是

这次的旅行我很肯定

我不是这种

“皮笑肉不笑”

我是真的真的很开心

真的很感谢，

感谢我的家人肯跟我一起去旅行

真的很感谢，

感谢我的好姐妹

我知道我没什么陪到你去玩

我知道我没有陪你去到你要吃的鸭面还有豪煎

我知道我没有陪到你要去的地方拍到你要的照片

还要你陪我去这里那里

真的很对不起

真的很感恩你

感恩你的包容

真的真的非常的感恩

还要感恩你陪我回老家

总之

今年的新年是我20年来最开心的一个新年

真的是一个难得的新年

stop

I have gone through alots of thing .. I have gone through alots of challenges .. From beginning until todae i din even blame anyone .. I noe and I understand this is my life and this is myself ... I am upgrading myself ... I noe when i put my effort on it sure i wont be lose ... But in the same time, i hup YOU dun blame me back .. because YOU dun even have the right to BLAME me ... 

you keep saying I DINT FINISH MY DIPLOMA 

you keep saying I DINT EARN MUCH MONEY THAN WHO WHO WHO 

you keep saying I DINT GIVE YOU WHAT I SHOULD GIVE YOU 

you keep saying I DINT HAVE TIME FOR YOU 

you keep saying YOU FEEL DISAPPOINTED

Let me tell YOU ... all this r bull shit ....

Who is the main point , the main reason who let me stop my studying and cant finish my diploma ? Why dun YOU think about where and what is the problems ... Dun juz keep blaming on people !!!

YOU dun even care how i feel !!
YOU dun even ask how m i !!!
YOU juz care ur own face and ur own feelings !!

If i have a choice ... i WANT to continue my diploma , i WANT to continue my study .. RATHER THAN BECOME YOURS MONEY SHAKER...

No pain No gain .. If YOU need something from others ,YOU have to Give ... and this is call " GIVE AND TAKE "

是否

不懂大家有没有试过没有方向的那种感觉

不知道自己要些什么

不知道自己应该做些什么

不知道自己应该走哪一条路

不知道自己应该怎么选择

人啊。。

最怕的是没有什么你们知道吗？

钱？

家人？

还是

伴侣？

其实这一些都很重要

但

我觉得人如果没有了方向是最可怕的

一个人如果没有方向

就好像没有了灵魂一样

不知道自己要做些什么

做什么事情都提不起劲来

！！！

真的很SIBEH丢脸

现在的我就是处在这种情况当中

还有两天就过新年了

看见大家的兴致勃勃的

我真羡慕

我也很希望自己能够像大家一样

兴致勃勃的迎接新年的到来

好好珍惜和家人一起的每一天

可是

我就不能

我很努力的把我现在的问题先放一边

但

这些问题总是缠着我

想摆脱也摆脱不了

原来

现在我才明白

要成功

要过新的生活

真的不简单

成功的路上，问题不断的来

我就要不断的解决这些有的没有的

努力多少

付出多少

将来是不是能够修成正果呢？

流泪撒种，是不是一定会又欢呼收割的一天呢？

有谁知道？



Alvin大哥，今天来找我

跟我在房间聊了很久

他问我

“为什么我的问题总是那么的多”

“是不是我做错了决定”

“走上了冤枉路”

我不懂怎么回答

我不知道我的问题出在哪里

我不知道我是不是做错了决定

我不知道我是不是走上了一条不属于我的道上

我更不知道我的方向在那里。。

到最后

Alvin大哥对我说了一句很痛心的话

他说

【我已经不是他当初认识我的时候17-18岁了

今天的我已经20岁了

不能永远都靠他来解决问题

就算帮也帮不了我多少

他要我好好想清楚自己真正需要的是什么

不要每一天做一些不切实际的东西要过每一天

不要再浪费时间

更加更加不要妄想kenny还在我的身边

因为kenny已经离开了很久

接下来的路是要靠自己走下去

没有可以永远帮我】


这句话听了很痛心

这句话就好像告诉我

他不再帮我了

我需要靠我自己了

我需要自己来面对这一些问题了

我需要自己一个孤身作战了

当下

我的心很害怕很害怕


我很希望自己有成功的一天

我很希望自己可以给家人一个很舒适的环境

我很希望自己能够有能力吧整个家撑起来

我很希望自己能够过好的生活

我很希望自己有能力让家人以我为傲

我很希望我能够用我的成功来报答帮助过我的每一个人

更希望证明给那些看不起我的人羡慕我

对我刮目相看


这一切一切真的是可以靠努力得到吗？

我开始怀疑我自己了

怀疑自己是不是有这个能力可以做到

怀疑自己是不是做错决定

怀疑自己是不是走上了不属于我的道上

怀疑自己是不是自己


以前，还有kenny这个好大哥可以帮我。。现在呢？

除了。。应该。。

一天写两次blog

真的很烦

可是

在这个时候

我不跟blog讲话

我真的不知道还可以跟谁说

曾经有人跟我说

blog不是一个发泄的好地方

我们应该好好的利用媒体把正面的思想传出去

用正面的思想与观念与影响世界

而不是被这负面的世界影响

可是

除了blog

我真的不懂我还可以跟谁说出心底里的话

遇到好机会到现在

我都一直给自己一个正面的观念

我都一直给自己一个人努力加油的观念

因为我相信MIND SET 

只要我们把思想转一转

往好的思想去想

一切都会改变

一切都会不一样

好的生活就会离我不远

但

真的很难

真的很难

真的很难很难

也有一个人跟我说过

【一个人跌倒谷底的时候，不要放弃！因为那是高峰的开始】

但

一个人跌倒谷底

要爬起来真的SIBEH的难

除了“努力”应该“没什么我可以做了吧”

这种感觉我已经很久没有试过了。。这么down也很久没有试过。。

哭都哭不出了。。

真辛苦

压力

其实

我真的明白的

我是真的真的明白的

我希望我能够做到

我希望我不会让你失望

老实说

我现在很担心

我现在很怕

（怕到要睡都睡不着）

如果我令你失望，你会不会好像你生气别人一样生气我啊？

怕

今天下午在office小睡的时候

发了一个很可怕的梦

睡醒的时候

眼角还有泪水

其实我根本都没有再去想那天在车里的事情了

那天被怀疑

那天被质疑

是很正常的时候

的的确确是很不可思议

不被信任也很正常啊

可是

不知道为什么我还会梦见那天的情景

其实

我不应该把这些事情告诉任何一个人的

因为

这根本就是我的事情

这更本与别人无关

我也不知道为什么要把这些说出来

但

我又不想用谎言故事要遮盖这事情

到现在

我的心还是很怕很怕

很怕自己会再次的被质问

。。。

这种感觉真的不好受

。。。