命

我好想哭哦

不知道为什么、

突然觉得身边没有熟悉的声音觉得很恐怖

很没有安全感

为什么

为什么

为什么总是在我最辛苦的时候都是一个人

为什么

人

人总是无事不登三宝殿

我不知道我自己是不是一个这样的人

我不知道

可是

渐渐地我觉得我身边的人都“好像”是这样

是不是我好欺负？

还是

我

笨

？？

是不是有事的时候才想到有michelle这个人？

是不是无事的时候就可以把michelle这个人忘记？

是不是没事求我的时候就不用我？？

我是不是笨到一种地步了

是不是？？

为什么只有人家有事的时候，我出现

我有事要帮忙的时候，为什么没有一个人可以陪我

我只是想

在我想倾诉的时候，有人肯坐在我旁边

要求高？

那你们有事的时候找我出来要求就不高吗？

我为什么没有说“不” 的理由与权力

为什么你们叫到我就一定要出来？

那我呢？

我真的很不明白

你们心情不好的时候就可以找我

那我呢？

为什么你们总是对我不公平啊？

我常常向神祷告

希望可以找到一个能够听到我心里的声音的好朋友

但

到现在却没有

有时候，我真的不知道我应该怪我自己祷告不够

还是

我没有那种命

暴躁

我不懂最近发生了什么事

总是脾气暴躁到。。。

差一点就连自己都受不了了

看很多事情都很不顺眼

我知道我没有资格

可是

我还是控制不了我自己

为什么？？

可能是因为你吧

我看到你做了不应该做的事还可以落伍其实的站在我前面

我真的觉得很假

我真的接受不到

慢慢的我开始不懂得如何去面对你

我连正眼看你都不想看

有时候我在想

做错事情的不是我是你

可是

为什么我还是不敢看你呢？

我不知道

我看到你我就不知不觉的发脾气

可能

我已经觉得我不需要去珍惜你吧

 再看到你跟他那么亲密我就更加控制不了我自己了

看到 你和他有聊不完的话题我就吃醋了

看到 你和他走在一起我就吃醋了

看到 你和他做在一起我就更受不了了

我知道是我自己想太多了

我更加知道我没有资格

100%没有资格去吃醋，去生气

所以

我宁愿选择对我自己好的方法

我选择不跟你们说话

我选择做我应该做的事情

我选择我应该选择的身份

因为

我知道我现在没有立场

你知道我的心意

你知道我的心是怎么想的

可是

如果你觉得你这么做是对得起我的

那你就继续吧 

可能你很想解释

但

我不要听解释

我不要听你的一派胡言

我宁愿我自己乱想

我宁愿我自己想太多

我宁愿我误会你

我也不想听你解释

因为

我越听我就越心痛，生气

更加觉得我自己

没用

算我自私也好

算我霸道也好

我不想知道就是不想知道

因为 

我受的伤害已经够了

我不想去理会你有没有受到伤害

我不想知道

一点都不想知道

可能

你会觉得为什么我会变得这个样子

不能看的态度或样子

我只能说

我想要保护我自己

为了

确保我不会再次被人出卖

确保我自己的名誉

确保我自己不会受到任何的伤害

我一定要怎么做

我不管你把我当什么都好

我不管我是你的谁

我不管你跟我有什么的关系

我还是一样

我的决定不会改变

我除了说“对不起”

其他的我不想说

我本来就脾气暴躁

可是

我很少很少在人面前法脾气或有不爽的态度对我的朋友

但

我看这次我真的破工了

我是真的受不了了

了解的人就明白

不了解的人我只能说对不起

其实

其实

我有很多话要说

其实

我有千变万化的事情要说

其实

我有好多经历要说

其实

我有很多开心要与你们分享

但

我不知道为什么我今天晚上一句话都不想说

是我自己的问题

还是环境让我改变

其实

我从早上到现在我的心很快乐

我还准备要跟我的好姐妹们分享

但

我还是说不出口

是不是我自己把自己封闭了

还是什么原因

说真的

我不知道

你们可以说我变了

你们可以说的自私

你们要说什么都可以

反正我就是决定了

以后

除非你值得我信任

要不然

可能

我连我的私生活我都不会透露

因为

我需要保护我自己不受伤害

我知道我不应该说一些不是人听的话，不是人看的字

可是

我还是这样认为

我慢慢的开始觉得我身边已经没有一个人值得我去相信了

（很对不起如果我伤害到你们）

但

我真的是这么认为的

我知道对某一些人来说是真的很不公平

但

还是要说一句

对不起

模糊

我知道我做这决定不是对的

我还很清醒

但

我身不由己

我慢慢的开始觉得我不配了

我很想把这件事情告诉某一个人

我很告诉人家

我什么什么什么

但

我已经开始觉得我身边已经找不到可以信靠的人了

我只能把我要说出来的话

一点一点的收在心里

我不敢再说了

我不敢了

我知道这次我又咎由自取

但

我

。。。。

一日游+欢送会

2011 2011 

看起来没有特别

可是

给我还蛮特别的

因为

我们“爱在爸爸档”第一次出游

哈哈

还蛮特别的

我们两辆车一起上kuala selangor

两辆车都是proton

但真的很不同

除了外表不一样以外

还有一件让人很痛苦的事

因为

我的车的空调坏了

真的是

好坏不坏

竟然在要出外的时候坏掉

真的很气哦

平时

就冷到不像样

真的难为展一，伟森和宝莹了

真的很对不起

让你们“受气”了

不过

我们还玩得蛮开心的

我真的真的蛮久没有出游去玩了。。

虽然不是去吃什么大餐

虽然不是去什么高尚的地方玩

但

我是跟我一班很好很关心我的兄弟姐妹一起出游

我真的觉得很安慰

虽然是欢送会

但

我把它当成是一个让人轻松的旅途

我真的很开心

。。。。

下次再下载照片给你们看。。

笨蛋

当了半年的笨蛋

以为会学聪明一点

原来

还是给人家当笨蛋

我是不是只是在人家的眼中

给人家当笨蛋

我用心去对待人

但原来是白费心机

我还是别太相信人

要不然

被人蒙在鼓里

我自己都不知道

突然

突然

突然

这两个字

很多时候我们都会说出口

“突然”我发现

我好像“突然”

可是

我到昨天我才明白“突然”这两个字

（我自己的观念，不懂对还是错）

昨天在青苹果我听到了一首歌

这首歌真的很深刻

好像一把刀刺进我的心

~分享~

这首歌让我想起很多回忆

我的头脑打结了

我不知道我应该把这首歌放进那一段的回忆里呢？

好像觉得这首歌好适合我的每一段回忆呢！

但

为什么

我偏偏只是想起她们呢？

难倒我的脑海里面只有她们吗？

我不是应该想起是我的好朋友们。。

还是“爱在爸爸档”的成员们。。

还是我的知己们。。

为什么一定是“她们”呢？

我不明白

我没哭

因为我说过我不哭

还真的有这首歌呢

~说不哭~

这首歌突然给我很大的感触呢

我真的不懂为什么

~分享~  

~说不哭~

还真的好像一把刀刺进我的心一样

我真的不知道为什么？

心里只有好大的感触

想哭

确哭不出来了

是不是

太久没哭了

还是

自己

硬撑呢？