特别

昨天晚上接到一个很特别的任务

就是到孤儿院去帮助一些小朋友和唱歌给他们听

这是教会播出来的任务

起初听到价钱的时候我不是很想去

觉得很无聊

宁愿在家里睡觉

都不想去

可是想了又想

觉得不去好像真的很对不起自己

所以就决定去了

去到哪边我真的看到不一样的东西

体会到我永远都不可能体会到感觉跟生活

那边的小孩

没爸没妈要他们

他们只要得到别人的一点点地关怀

他们就很开心了

他们没有华丽的衣裳

也没有名贵的东西

更加没有什么特别美味的佳肴

可是你只要稍微问候他们

他们就很开心很满足了

反回来我们呢

我们有爸有妈在我们身边

为我们的生活打点

衣服可能不用我们自己洗

食物家里都会准备

没钱可能还可以跟妈妈借或讨

但爸妈只是要关心我们一下

我们却嫌弃他们

嫌他们烦

我很喜欢上帝今天的安排

祂再次让我看见我是多么的幸福

我不是来自一个很有钱的家庭

我也不是来自一个很幸福的家庭

但我感觉到很幸福

不管之前我跟家人的关系有多恶劣

都已经不重要了

我真的真的感到很幸福

没有他们，没有今天的我

想一想

从小到大

我的家人为我做了很多

不管他们之前怎么对我已经不重要了

过去的事情我改变不了历史

但未来的我可以去创造

我可以控制

我真的很喜欢上帝今天这样的安排

让我上了一堂宝贵的一堂课

“知足常乐”

“知足就是快乐”

没有华丽的衣裳又怎么样，有得穿就好啦

没有名贵的东西用品又怎么样，有得用就好啦

没有特别的美味的食物，吃得饱就好啦

我真的真的很喜欢上帝今天特别的安排

喜欢

喜欢这种感觉真的很奇怪

当你喜欢上一样东西

或一个人的时候

就会不管发生什么事

不管哪个事情让你觉得多难做

不管哪个人做了些什么东西

你还是会很开心把它完成

无论是人还是事物

最近我喜欢上做饭了

我不是不喜欢做饭

我只是不喜欢麻烦

可是最近真的喜欢上了

我一直烦我母亲叫她一定要教我煮

无论多难的菜色我都想要试试看

不是什么特别的理由

但

就是喜欢

太迟

人的心真的很可怕

人的感觉更加可怕

说来就来

走的时候一直知觉的没有

发现的时候已经太迟了

对不起，我知道我不应该

但我已经把自己陷进去了

没事

今天早上我跟anna姐吃了一顿很丰富的早餐

我的丰富不是吃的

我是知识

我不知道应该谢谢还是不谢她好

她把我心里的痛都挖出来了

我不愿意去面对

我也不想去面对

但anna姐却逼着我陪着我去面对

其实也没有错

很多真实的我收藏在心

（一）就是我不敢表达

（二）就是我不想表达

Anna姐真的对我很好

一开始我真的真的很不想讲

可是被她讲两句

我最心底最真的那一句话

那一面都表达出来了

我从来都没有好好的面对自己

所以

我现在已经没事

一切都结束了

现在的我真的没事了

一切都过去了

学会

我不知道这样有没有让人家觉得不妥

但我做了之后感到舒服很多了

这两天我都留在家里

帮我妈妈煮饭烧菜

我不知道这样对部队

可是这是唯一让我忘记痛的方法

我常常不断的认为我已经长大了

可以承受打击

可以承受失败

但原来我没有

原来问题事情来找我的时候

我要不就是逃避

我要不就是承受不了

我连一个17岁的孩子都不如

凭什么去告诉人家我经历了许多

看到别人多看不见

感受到别人所感受不到的

今天我很早就起来了

煮了很丰富的早餐

又煮了很丰富的午餐

再煮很丰富丰富的晚餐

妈妈很开心

家人都很开心

可是

我自己呢？

开心吗？

我不知道

我也没有感觉

一点感觉都没有

但事实上当我在煮的时候

我的头脑是空的

我只是在想要怎么把一餐饭煮得好吃

又可以让家人吃了开心


我看得出妈妈很担心我

我看得出妈妈希望我开心

但我就是开心不起来

我怎么装都装不起来


今天旁晚annabelle打了一个电话给我

她要陪她喝茶聊天

我一口就拒绝了

我说我不想要

当她问到发生什么事的时候

我的眼泪就流下来了

Anna姐，我已经把她当成我的半个妈妈

她说的话的确是很有道理

虽然只是短短的半小时的通电话时间

可是我真的学会了

她说

未来是怎么样由不得我们去控制

因为计划永远赶不上变化

要不要忘记不愉快的事情

站起来好好表现

完全是在于我们自己


Anna，我学会了。。

谢谢

不能

放下，放手

说得容易

做的时候有多难啊

昨晚有一刻我真的很想就这样离开这个世界

可是

我

舍不得

舍不得我的家人

舍不得我的好朋友

舍不得我的那些兄弟们

舍不得这个世界上每一件事物

我更不甘心

不甘心我还没有成功

然后我就这样离开

很不甘心很不甘心

如果人是一只没有感情的动物

那该多好啊

没有感觉

没有爱

没有恨

没有快乐

没有开心

没有痛

没有悲伤

“放下”两个字说得容易

有谁能够彻底的放下呢

若我不会舍不得，有牵挂

今天的我就已经不在这世界上了

我永远都不会忘记这个痛

永远都不会忘记

一年多以来的感情你说放就放

我想到的除了你不爱我，从来没有爱过去我之外

我想不到别的

我错

错在没有听别人劝

错

不心痛是假的

我现在终于相信这世界上真的有日久生情这回事了

我一直相信日久见人心

原来除了见人心还可以生情

我没有在讽刺

是我天真

真的是我天真

是我相信你口中出的每一句话

我常常很大声说我没关系

我常常很大声说我没事

我更很大声地说

过去了！

可是

心里面是不是这样想

其实我的心不好受

超级不好受

我的心很痛

我很想哭

我很想放声哭

我很想很想有我的好姐妹，好朋友在我身旁

其他人我都不要

听到我不会难受

但是看到了

我的心就不好受

我真的很想不要活在这个世界上了

我很想很想就这样结束我的生命

我真的不明白为什么我会那么的天真相信你说的话

我真的不知道为什么

人心真的很难测

人的心为什么总是与人的面表现相反

到底我应该相信谁

还有谁值得可以让我相信

我很努力

努力了很久

我努力的去做100%的女人

只要你不喜欢我都尽量不去做

只要你喜欢的我就努力的做到你满意

但原来

无论我多努力

为你做多少东西

牺牲多少

失去多少

结果还是一样

我很努力你知不知道

我真的很努力

我到现在还在努力

我没有要放弃

我一直很努力的改变

我很希望很希望有一天你可以接受回我

告诉我

你还是爱我的

你的心还是有我

我在等你知道吗？

我很努力你知道吗？

我这么努力去改变，我这么努力去争取

为什么你没有看到

为什么你没有看到

为什么！

前一阵子

我一直认为我爱上了别人

喜欢上别人了

心里没有你了

但其实我没有

我到现在才知道

我没有

我心里面的还是你

爱着的，喜欢的

还是你

我错了

错在

我爱上了不应该爱上的人

喜欢上不对的人

我死了

我的心死了

什么开心

什么快乐

都离我而去

什么目标

什么方向对我来说

已经不重要了