痛苦

这段时间应该是我18年来最痛苦的一年吧

18年

我做了很多不应该做的事情

我以为我自己长大了

跌过了

痛过了

就不会再傻了

可是

毕业之后

还是一样傻

还是一样笨

以为这世界上有“友谊”

现在我才发现

没有“神的爱” 的“友谊”

更本不能长久

更本就是虚假

我不知道到底我说这话有没有“脑” 

但

不喜欢看的人可以马上退出

我真的彻底的崩溃了

我真的已经忍受不了天天脑袋里面想的都是你们

我

真的

真的

忍受不了了

没有人

没有人会知道每一天晚上没有好的睡眠

还没关系

最重要的是脑袋里面还要想一些不应该想的东西

我真的想不通

为什么你们对我的影响力这么大

我真的不知道怎么解释我最近的心情和脾气

我的脾气越来越大

我的心情越来越糟糕

只是一个无名的号码就已经足够让我的思想乱成一团

我真的不懂怎么样的克服

我还记得

以前的我

遇到什么事情都好

遇到什么心理障碍都好

我都可以一个人克服

因为这个世上没有人比自己更了解自己

因为这个世上没有人会这么好心帮一个跟自己没有关系的人

我相信这世上每一个人都是自私的

没有一个人的心是没有自私的心态

我对自己说过

我不会再理会过去发生了什么事情

我不会再理会过去到底认识过什么人

我不会再理会过去有什么好的事情

可是

为什么你们的声音，你们的背影，你们的笑容

都一直跟着我

都一直好像没有离开过我

都一直的在我身边

我知道你们不会理会我到底现在是怎么样

我知道我对你们来说已经不重要了

但我也想说

你们对现在的我来说也不重要了

真的一点都不重要了

这几天我都很让关心我的朋友担心我

他们一直说

是我放不下，想太多

但

我没有想太多

我也没有放不下

可是

你们就好像没有离开过

一直没有离开过

我每一天晚上闭上眼睛

看到的就是你们

我们在云顶相知

我们在云顶发生过的事情

我们在kuala selangor的回忆

有人曾经为了我闯出马路差点被车撞

有人曾经在电话里面安慰我

有人曾经在我寂寞的事情陪我

有人曾经给我劝勉

有人曾经为我流眼泪

没错啊

有人是曾经为我这么做

但我都不会记在心里

可是

是你们教我现实的生活当中是有友谊的

我放下了我对你们的现实观念

我放下了一切

真心的跟你们做朋友

也就是说

我对别人怎么现实但在你们面前我更本做不到

我

michelle

18年来

从来没有给人家这么糟蹋过

从来没有给人家所有的一切

从来不会为了人家跟家人吵架

从来不会为了一班“我所谓的好朋友”得罪了不应该得罪的人

从来没有

我以为我懂得吸取教训

可是

原来我还是一样的这么的不会想

我最记得我“醒”的时候

是joseph把我给骂醒

同样的那天星期日他也跟我说了一句话

“过去的事情不要再想，把回忆收在心里的某一的小角落就可以了”

我竟然听不进去

还差点把眼泪都逼出来了

我一直认为我很潇洒

我一直认为我已经没事了

但

原来

错了

我被说中了

我真的真的放不下

我不甘心

为什么

为什么

为什么我这么辛苦守回来的友谊

就这样没有了

为什么

为什么

我后悔

我后悔

我当初对你们说了那句话

我真的真的很后悔

如果可以

我真的真的宁愿没有认识过你们

那我今天可能还是我

而不是

在人家面前做作的我

我真的很对不起“矮仔爸爸档”的兄弟

我真的很对不起

我不是故意心情不好

我不是故意情绪不稳定

我不是故意发脾气

我不是故意的

我更加不想再你们面前装

对不起

我真的很辛苦

我真的真的很辛苦

我就快要崩溃了

真的快要了

如果这回忆不是美的，是让我痛苦的，那我宁愿不要，我宁愿我失去所有的记忆从新来过

这首歌刚好衬对了我的心里面那种痛

我什么时候才能够把这一切忘得一干二净啊

如果失去记忆会是好的方法

我很想尝试