一个人

我自认

我认识的朋友都不少

但

能够相信的有多少个呢？

能够陪伴我的有多少个呢？

能够倾听我的心事的又有多少个呢？

当一个人已经习惯在人群里，

要那人回到一个人的生活是一件不简单的事情

那种感觉真的不好受

我在一年前就尝过那种感觉

但

很幸运的是

我遇见的了几位朋友

以为我不会再寂寞了

我不会再一个人了

可惜

现实的生活就是那么的残酷

看着一个有一个的离开

我的心就越来越难受

我承认一开始大家都还是单身

也明白有一天大家会分开的一天

但

没想到这么的快而已

我明白有了另一半就等于有了全世界

我明白大家都忙于工作

也可能我太自私了

是我不能一个人

应该是说

我害怕一个人的感觉

是我的错

对不起

我尝过这种滋味

现在再次从尝

对我来说

没难度

我相信我可以handle到

没难度

一个人就一个人

我不怕！！！

开心

太久太久没有上网写blog了

感觉好像与世界没见面很久一样

常常听人说

我们要活出平凡中的不平凡

我常常都想不明白

为什么要平凡

但又要活得不平凡呢？

到底是为什么呢？

我不明白

但

当我的朋友在跟我一起庆祝生日的时候

我终于明白

什么是

平凡中活出不平凡

今年的生日

是我这么多年以来最快乐的一个生日

去年的生日

我有一班很好的姐妹们跟我庆祝生日

虽开心

我还是觉得有一点不踏实

今年就不一样了

除了有关心我的朋友

为我庆生之外

我关心的人

也出现了

真的是让我意料之外的事情

我没有想过他会出现

这样的过

我觉得很开心，很踏实

也过得轻松

最近的心情

这几天的心情不上不下

我再次的从高峰跌倒低谷

昨天Esther说了一篇对我很有用的道

每一个字

每一句话

就好像一把刀插进我的心里

“什么时候要抓紧？什么时候要放手”

“什么东西应该抓？什么东西又应该放”

到底现在的我需要些什么东西？

我真的很乱

这一切一切的东西是不是我自己咎由自取的？

还是

我本来就应该经过的？

Alex知道我的手受伤后

马上就打电话给我

问我究竟发生了什么时候

我把事情的来龙去脉告诉了他

他只说了一句

“不值得”

当时 我的心情真的不上不下

我不知道我应该怎么反驳他

我不知道应该怎么说

从那天星期一晚上到现在

我没有睡过

一分钟都没有

我很累

我很想睡

但我睡不着

我一闭上我的眼睛

很多很多画面出现在我的脑海里

我分不清楚这些画面从哪里来

心痛的感觉不断的涌上来

我分不清楚这一些是怎么来

可能

我真的不够成熟吧

我不懂得如何处理我自己的情绪

只想

不知道我是为什么从那一天到今天

心里总是觉得怪怪的

为你做这一切的东西

不是要你对我做什么东西

或者

对我有什么表现

当然我也是有私心

我希望能够感动你

但只要你开心

这一切我都觉得值得

真的值得

我记得星期六晚上我做了400个吸管星星的时候

我的手痛得不得了

可是

不懂从哪里来的力量

还是

不断的推动继续

虽然很痛很痛很痛

但为了让你开心

忍受一点点的痛

我不觉得有什么大碍的

星期日去看医生

医生不准我继续的做

但还是很不听话

还是继续的做

甚至有朋友跟我说“不值得”

但我还是继续的做

我把这一切写出来

不是要你对我有什么表现

也不是要你做些什么东西

我只想跟你说

只要你开心

我真的无所谓

只想要你快乐，开心

回头

刚刚牧师跟我说

“好马不吃回头草”

叫我千万千万不要回头看

过去就让他过去

可是

难道每一件事真的真的可以让他过去吗？

真的那么的容易吗？

我经历了那么多的事情

每一次都是一波未平一波又起

我知道很多事情都是我自己拿来的

我知道有很多事情都是我自己咎由自取的

每一次得到教训后但还要死死的再去做

有时候

我真的真的很怀疑我自己的智商到底到哪里

每一次

是

每一次

发生事情

得到教训

但

不知道为什么我还是还要犯第二次

“过去就让它过去”

这句话

说的容易

做就难了

谁不想过去的事情当作没事情发生过啊

如果真的可以

最想要一个从新来过的机会

我想从新出世在这个世界上

我保证我一定不会再犯同样的错

最近我不停的在想

一个人做错了

是不是不能够再有U-turn的机会？

一个人做错了

是不是不能够再回头？

一个人做错

是不是就不能够再有从新开始的机会？

对我最深刻的道理

一个人最重要的是千万千万不要

行差他错

这世界没有人永远记得你的好

但

就是有人永远记得你做错过什么

我听人家常常说

“坏事不出门，好事传千里”

我觉得是倒转

如果回头可以带给我快乐，我真的宁愿回头，哪怕只是暂时的快乐

“好马不吃回头草，好草不怕回头吃”

家

每一个人都希望有个完全的家

我当然也不例外

我的家很完全

有所谓的“爸爸”

有所谓的“妈妈”

看起来很幸福（好像）

但

有“爸爸”

有“妈妈”

又怎么样？

一个家不和睦相处

怎么能够称为是一个”完全的家“呢？

我已经开始慢慢的忘记

一家人开开心心的一起坐下来吃饭的滋味了

我从9岁开始就没有在我“爸爸”面前称呼我“爸爸”了

在我心目中我“爸爸”早就已经不在人世了

我当“他”已经死了

而且是在我9岁那年就死了

我不孝？！

一个不顾人感受

一个不懂得体谅人

一个不懂得关心人

一个只会用打用骂

的

“父亲”

“爸爸”

你要吗？

老实，不孝我也要说

我不要！！

我真的真的不要！！

我从来没有嫌弃我的家人是什么样的一个人

我也不介意他们带给我什么的生活

我真的不介意

但

为什么不体谅我呢？

为什么我做得对的时候没有人赞我

反而

错的时候怪我呢？

家是什么？

家的含义是什么？

在你们的眼中家到底是一个什么的东西？

一个好好的家

为什么因为别人的一两句话

就来伤害自己的家人呢？

难道

“家人”

“家人”

真的只有说在口中吗？

连基本的信任都没有

那还要说什么“家”

更加不用说“家人”了

很多人说我不体谅父母

不孝顺父母

不了解父母心

如果我真的不体谅，不孝顺，不了解

我就不用要自己出去工作

我也不用每一天工作的那么的辛苦不是吗？

更加不用读书了不是吗？

为什么人总是用自己眼睛所看到的来判断一个人呢？

为什么不用另一个角度来看待一个人呢？

我很想拥有一家很幸福很开心的一个家

可是

我现实生活当中

我早在9岁那年开始我就已经没有了这个家了

幸福

快乐

已经不是我可以拥有的东西了

现在我所拥有的家就好像酒店一样。。

表面上

这个家

什么都有

其实

什么都没有！

没有爱

没有关心

没有鼓励

没有劝勉

更加没有感情

“爸”。。“妈”。。我们都曾经为我们之间努力过，但真的没办法，

无论怎么拉拢，怎么想办法，怎么解决

我们的关系都回不了从前

我们试过了，我们努力过了

我们算了吧

我不想再继续的纠缠下去

无论是对哪一方面都不好

我们结束吧

不管，你当没有生过我

还是，我当没有你们这对父母

都一样

我不想每一天都是吵吵闹闹

我不想每一天为了芝麻绿豆的东西来争得你死我活

我累了

我真的累了

既然大家都这么不相信对方

那就继续的不要相信

就保持这样好了

这个家要散就散

这个家变成什么的样子我都不管

因为这不是家

这个家跟世界没什么分别

每一天都这么的烦恼

每一天都这么的压力

这种家不要好过要！

过去

三个月就这样过去了

真的是不知不觉啊

。。。。

这几个礼拜以来

真的发生了很多快乐与不快乐的事情

如果真的要我一件一件的说出来

一篇文章都不懂够不够我写

仔细的想想

我的人生里面到底有什么是我看得很重的吗？

神？

朋友？

会友？

工作？

爱好？

老实说，如果我在这边告诉大家说

在我的心目中神是摆第一的

都没有人会相信

如果我真的那么的看重神

我就不会为了要玩离开那么多次啦～

认识，了解我的人

我最看重的就是友谊

我白白失去了一班这么好的姐妹

我告诉我自己

我不会再笨第二次

所以我很重视

无论发生什么事我都会用我的心去交朋友

绝不会对任何一个朋友说一句谎话

可是

我不对人家说谎话

却让人家对我说谎话，骗我

原来

我坚持我的信念只是再一次证明给人家看

我是“傻瓜”

难道在人与人之间没有真正的友谊吗？

难道人与人之间就是要靠骗来骗去吗？

我不知道

我只想好好的保守我现在有的东西

我不放弃人

但却被人放弃

难道我Michelle在你们的眼中就是那么的讨厌吗？

我到现在才发现

我对你们的信任不是证明我对你们有多的重视

只是

证明我有多愚蠢

（二）

一个曾经被我喜欢的男生拍拖了

其实也不知道是好事还是坏事

他的女朋友正正是我的朋友的朋友

我知道这一天一定会来到

他不可能喜欢我

有一天他一定会带他的伴侣出来跟我们喝茶

只是真的真的没有想到会是我认识的那一位女生

他能够找到自己喜欢的女生

她又能够找到一个这么好的男生被他保护

老实说

我替他们俩人觉得开心

我也祝福他们

但

心里总是觉得怪怪的

以前他没有女朋友

言行举止上我要怎么玩都可以

甚至两个人单独出来喝茶说心事都没问题

可是

现在有了女朋友

总是觉得好像“没有了一个可以倾心的好朋友”的感觉

（三）

你出来喝茶我真的真的很开心

也没有想到

你竟然会出来

那天

知道你出来

我真的真的很开心

同时

也很紧张

紧张得

双手冰冷

全身好像按摩椅一样，抖个不停

心不在焉

甚至

说话都牛头不对马嘴

当你来到坐下来的时候

我更加紧张得一直乱说话

还对你很没有礼貌

我真的不懂为什么我会这样

其实

我真的很想把你当成我的兄弟

我真的很想

可是

我的心好像不听话

我好像做不到

我开始在你面前失态了

我越掩饰我就越暴露我自己

我越掩饰就越告诉我身边的每一个人我都多喜欢你

你知道吗？

有一次我尝试去忘记

忘记我曾经喜欢你的事实

所谓的忘记其实就是逃避

我不在你的面前出现，只要你在的地方我就不要出现

你说话我就盖我的耳朵，只要不让我自己听到你的声音

你曾做过的事情，我都不做

你喜欢听的歌，我不去听

但

做了那么多

我还是达不到我的目的

时间越久

我才发现

我已经不喜欢你了

而是

爱上了你

你出现的地方，我都很想到

你说话，我都很留心去听

你做过的事情或者你做的事情，我都很想去做

你喜欢听的歌，我每一天都听

甚至

你想要的东西

我都想办法帮你拿到手

只要你的事情我都很留意去听

其实这样的生活我不知道我自己可以顶多久

我很想摆脱

但

我越摆脱我就越辛苦

可能是我自己看得太重了

这三件事，是我放在心里一直没有告诉任何人的事情

压在心里很久了

我不知道要跟谁说

我也不敢跟任何人说

什么都想不到

只想到这里

我真的希望过去的事情能够赶快过去

我不指望任何的东西

只希望过去的事情能够很快很快的过去

虽然我最在意的朋友已经不能够陪伴我

她们也没有义务陪伴我度过每一天

但我希望从今以后

我可以忘记不开心的事情

从新来过

无论是

朋友

还是曾经喜欢的男人

甚至是深爱的男生

都不重要

只要过去就好了

不懂～

我不懂得如何去解释我现在的心情

一直以来我都相信

就算你们在骗我

我也在相信

因为

我没有亲眼看见

可是

现在我真的下定决心了

无论心有多痛

事情都要一个解决的方向

不能够再拖泥带水

虽然真的是要失去两个很好的朋友

但

我相信明天会更好

我更加希望的是

我有一天能够解决我们的问题

我会天天为你祷告的～

遗憾

今天的心情真的很复杂

接到你醒来的消息真的很开心

我心想“你醒来过后，你应该会更加珍惜你接下来的每一天”

但却没有想到

才没有半天

你就走了

心里真的很难受

我并不是站在你前度女友的立场

而是站在身为朋友的立场

真的很可惜

也替你的家人觉得很遗憾

我所认识的你是一位非常好胜的一位男生

你很花心

常常以为自己家里有几分钱就乱花

好像自认为自己家的财产像金山一样

永远没有想过自己家里的财产有一天会被你败坏

更加让我生气的是

把婚姻当作是玩意

kenny

你才24岁

我很肯定你在24年里面

从来没有做过一件对自己，对家人，对老婆有意义的事情

你知不知道你令你家人，你的老婆很失望

你只懂得

吃，喝，玩，乐

常常忽略了家人，老婆和朋友的感受

老实说

从你出事到你离去的这段时间

我不断的关注你的情况

医生说你的情况一天的比一天的糟糕

曾经有两次停止呼吸

那时候的我就在想

到底你是自己在坚持？

还是

无意中被医生抢救回来啊？

你有在努力吗？

你有在坚持吗？

你的家人

你的老婆

你的兄弟

你的朋友

甚至是我

在你身边说的话

你有听到吗？

我真的很好奇

甚至我还在想

预期你那么的痛苦

为什么不干脆一点呢？

当我到达医院的时候

你妈妈抱住我

看到她哭得那么的辛苦

心真的很痛

不忍心

你是他唯一的一个儿子

一心只想你好好的活着

做一些对社会

对家庭

有意义的事情

可是

却

。。。。

在你的身上我真的是学到功课

人家是

一寸光阴一寸金

还真的不是骗人了

时间流逝了

是不可能再追回了

人总要向前看的

kenny 

我真的不懂我还可以说什么

我还真的不懂要用什么样的言语解释我对你的看见

还是那句

没什么好牵挂的

你都已经撑了那么久

拖也拖了那么久

安息吧！

不用担心爸爸，妈妈

他们有耶稣陪伴他们

也不用担心你老婆

当初你对她那么坏

她都没有离开你

那现在她也不会无情的离开你爸妈

神一定会眷顾你的老婆和孩子！！

身为朋友的我也会思念你

在我能够范围我一定会帮助他们

一路好走

3月21日

3月21日是你的生日

在这里跟你说声

“生日快乐”

去年我答应你

你今年的生日我会送你小提琴的水晶摆设品

所以

我从去年就订购了

真的很美

我觉得你一定会喜欢

一定会很满意

但

很遗憾的是我不能亲手送给你

这份礼物也不可能会到你的手上

去年的3月21日

我跟你认识不久

我还记得我们在desa parkcity的steamboat吃火锅

我还很坏的送你

4星级的辣香肠

还是害得你连火锅都不能吃

这一切一切我都很记得

我知道你是不可能原谅我的

可是

在我心里

你是我的好姐妹

我不会忘记的

这个水晶小提琴我找了很久很久

真正的照片不能上传

可是我在网上看到一个跟我买的一模一样

我是真的很想亲手送到你的手中然后在加上一句“happy bufdae”

但

我连传信息给你的勇气都没有

我又怎么敢亲手送给你呢？

我什么都不求

只希望我没有在你世界的生活

你会更加的好

我祝福你

永远

幸福

快乐

青春美丽

身体健康

特别的感受

这三个礼拜以来

我过得最轻松的就是那三天的

『禁食同工退修会』

就算是我最开心的一天都比不上这三天的那么轻松

我没有带着预备的心去

但

不知道为什么

当我离开吉隆坡越远的时候

我的心情慢慢的放轻松

去到那边

真的真的很静

那是我梦寐以求的环境

没有吵闹

没有竞争

没有烦恼

连电话的讯号都没有

真的很舒服

我真的宁愿留在那里一辈子

就算里面任何高科技的产品

我也没关系

在城市的生活真的很吵，很繁忙，压力又大

有时候要找个地方透透气都不行

有时候我真的宁愿什么知识都没有

在城市里

有知识又怎么样

在社会

人家常常说

“有竞争，才会有进步”

这句话害死对少人啊

为了要赢

不惜一切，甚至把自己的性命都赔上

都好像理所当然的事情一样

我真的很讨厌这种感觉

我常常说要有平静的生活

简简单单就好

可是

在社会

在城市

从来就不可能会有平平淡淡，简简单单的生活

因为就算是在家里

也会有不应该有的吵杂声音（意见不合，吵架）

其实什么才是平平淡淡，简简单单的生活呢？

那三天在camp里

我深深的感受到什么是平平淡淡，简简单单的生活

那边没有很豪华车子

那边没有很豪华的屋子

那边没有很有知识的人

那边没有梦寐以求的白马王子

但

那边有很美丽的风景

那边有很清净的环境

那边有很简单的生活

没有竞争

没有吵闹

没有吵架

没有意见不合

更加好的是

没有压力

有些人觉得这些都不重要

有名

有利

有地

有位

生活就会好

总是要分个输赢才甘心

总是觉得有些物质上的东西就可以满足生活

我曾经很爱赢，赢的感觉真的很爽

我为了赢付上了多少代价我都在所不惜

甚至是我的家

为了要赢我失去了我的一切

朋友的爱

家庭的爱   

姐妹的爱 

我都牺牲掉

可是

今天的我得来的又是什么

我什么都没有了

家

朋友

姐妹

没有了

在我每一次伤害的时候

其实我自己不知道

我自己在我自己的心里面

割了一道

违背自己去伤害别人

其实别人不是最痛苦的

最痛苦的是    自己

从我懂事到现在

我不断的争

争到现在我什么都没有得到

我不想争了

我要的生活很简单很简单

【平平淡淡】【简简单单】的生活

就是我所要的

我会很努力把一件一件的时候马上放下

当真的把我所有的东西放下的时候

我会离开这里

去寻找那我要的生活

失望

从我回家开始

我以为一切都会从新开始

无论外面的人用什么眼光看我

我都不管

重要的是我拥有一个机会从新开始

我很努力

我一直都很努力

无论外面的人怎么说我

我都不管

最重要是我家人没有用别的眼光看我

但

到现在原来我以为的不是我以为的

我以为家人在支持我

我以为家人在保护我

我以为家是我依靠

我以为家人在给机会我

我以为

我以为

其实更本不是

家人从来没有给机会我

家人从来没有支持我

家人从来没有让我依靠

家人从来没有让我从新开始

我真的真的很失望

我要的从新开始的机会

外面风大雨大

让我依靠的

只有家

只有家人

外面流言蜚语

只有家

是我的避难所

可是

这么温馨的情景永远不会发生在我的身上

有家又怎么样？

有父亲又怎么样？

有母亲又怎么样？

更本完全不是我的依靠

连基本的信任都没有

永远只会听外面的人怎么批评自己的女儿

更本不会听自己的女儿怎么说

这下无论人家怎么说我不孝

我都不管了

因为是你们逼我的

是你们不支持我

是你们不给机会我

是你们让我爬不起来

从今以后我不会再叫你“爸”，“妈”

从今以后我不会再认你们

从今以后我不会再尊重你们

从今以后我不会你们的女儿

一直以为家人在给机会我

到头来我才发现最不给机会我的是

自己最爱的“家人”

这次我给你们逼我到我彻底崩溃了

我对你们彻底失望了！

是你们的选择

从头到尾你们都没有相信过我不是吗？

你们对我一点点的尊重都没有

那为什么要我尊重你们啊？

常常怀疑这个那个

我都忍了

你们还想我怎样？

你们想要我读书我不就读书了吗？

在你们的眼中

难道

医生？

护士？

政府老师？

才是你们的女儿吗？

才是专业吗？

难道幼儿园老师就不是老师吗？

难道幼儿园老师就不是你们的女儿？

难道幼儿园老师就不是专业？

你说你没有怀疑我

口没说

但

心说了

行动也做了出来

你要我怎么相信你没有怀疑我

一回到家就当我是犯人酱来问

问我这个

问我哪个

你们跟我生活了那么多年，19年

难道你们不知道我不喜欢人家问关于我的隐私吗？

为什么还要对我做一些我很讨厌的事情啊？

你知不知道我受不了了？

在你们的眼里到底把我当什么了？

为了迁就你们的经济

我已经没有跟你们拿什么broadband费用，电话费用

连吃的费用我都没有跟你们拿了

难道

你们连车油费和学费都不给啊？

那你们好不如不要叫我去读书！！

算了！

不给！！

我就退学！！

反正没什么大不了！！

怎么说

我都比不上你的哥哥，妹妹，姐姐的儿女！！

我永远是最后的！！

那是你们的选择！！

我没有分别！！

等到我狠心的时候，我连头也不回了！！！！！

想念

我很想念过去

真的！

从过年到现在

我们三个人都没有聚在一起了

我不是想要说些什么

我只是觉得我们的距离越来越远了

我知道你要读书

我知道你家里有事

所以我们三个都很少聚在一起了

可是

我真的很想念那些我们一起出去玩，喝茶的日子

现在

大家有大家的忙

更本没有时间聚在一起

或者

想聚在一起但又不可以

什么时候那些日子才能够回来啊？

不知道为什么

我不懂怎么解释那种心里面的感觉

其实

你们没有义务要陪我

你们没有义务要陪我过日子

因为也有你们的忙

我不是希望你们天天陪我

不要说陪啦

说聚在一起好了

我不想我们三个人的又一就这样结束

我希望我们永远都是朋友

你们知道的

我很重视这段难得的友谊

我在等～

我在等什么时候我们三个能够正正实实的聚会～

我会等的～

失眠

我真的不明白

以前有得睡的时候我又犯贱

不去睡

现在我要睡

却

没得睡！！

我到底有什么东西烦呢？

工作？

感情？

家庭？

功课？

好像都没有

这些我都很轻松的度过啊！

那我为什么还睡不着？

神～啊～神

我要好的睡眠～

不要再失眠了～

自己

我越来越不明白我自己的脑袋到底在想什么了

最近心情起伏不定

不知道是不是不够睡的原因

还是

听到了一些不应该听的

有个朋友说她自己会“头风”

“头风”发作的时候就会心情不好之类的东西

我一直觉得我不是好像这位朋友这样

“头风”来的时候

心情就会起伏不定

但

原来不是

原来我自己已经变得好像这位朋友一样了～

这几天的心情就好像过山车一样

有时候很高潮

有时候很低潮

我越来越不懂的怎么去控制自己的情绪了

是不是我最近忙呢？

是不是我最近累呢？

是不是我最近不够睡呢？

还是

听到了一些我不应该听的东西？

其实

看得出我心情的人很少，

心情不好这几天我都很想找人陪，聊天，聊心事。

可是，我知道大家都有自己的生活要过。

我也不方便拿我的烦恼去烦人家。

现在说起来

我就想起我以前的一个朋友

她总是知道我的心在想什么

我心情好

心情不好

她一样就看得出了

所以我骗不了她

可是现在

她已经不在我的身边了

没有人看穿我的烦恼 ！

没有人看穿我的心事 ！

没有看穿我要的是什么 ！

我真的希望我自己能够解决我自己心里面那个我～

我也不想拿我的烦恼去烦人家

更不想把我的问题带到一个完全没关系的人的身上

可能

这就是我自己要学的功课

“independent”

独立

要一个人生活就要学会如何去解决自己的烦恼

自己

想要

都不懂应该说自己不要脸

还是

说自己有冲进

才好

我想要成为我想成为的

但一直没有机会

了解我的人都知道我很喜欢唱歌

了解我的人都知道我喜欢音乐

但不懂为什么我就不会怎么从这一方面发展

我的心到底怎么想的啊

我不知道

我不了解

星期一那天其实我一个很好的机会给我

只要我点头就有了

只要我开声说一声就可以了

可是

不知道为什么我就是不敢点头，不敢说要

其实心里面是非常的想要的

到底我是在想什么呢

难道这个就是口不对心

老实说

以我现在的程度我知道是不行

可是

我已经准备好了

我已经准备好要站上那个很美很可爱的舞台了

但就是不懂为什么有机会的时候我却不会去把握呢

『Michelle啊！！

Michelle啊！！

其实你是不是真的要实现你想要的

要就应该去争取啊

为什么你不敢点头呢

点头是那么容易的事情你竟然做不到

你到底脑里面是装什么的 』

人

真的很奇怪

没有机会的时候要死硬撑

有机会的时候却不懂得怎么去把握

如果这个机会再来的时候

我一定要点头

我一定要去争取

我不会白白的让这个机会流失掉

因为

我真的真的喜欢音乐

想要的就去争取

不要等到机会流失的时候

才后悔

听

接到你出事的消息的时候

我真的真的吓到了

我真的没有想到

我这边传信息给你

你那边就出事了

我不知道你为什么会变成这样

见你躺在床上动都不动的那一刻

我的心真的很怕

我真的不知道应该怎么做

我很想开口叫你起来

可是

我没有勇气

坐在你的床边那一个小时

我想起很多很多的东西

你和我怎么开始

我们去过什么地方

你和我做过什么疯狂的事情

我们为什么吵架

我们为什么分手

分手后我跟你又怎么样

想了很多很多

我记得我们在一起的时候，你总是跟我唱反调

我要这个你偏不跟

我不要的你死死都要去做

你什么都不听我的

你说我烦

说我像老人家一样的唠叨

你说你爽你就听

不爽就不听

可是

这次不一样

这次不再像你以前一样

爽就听

不爽就不听

我不管你这次爽还是不爽

你一定要听我的

“一定，一定要醒来”

听我的

你一定要醒来

不要让关心你的人担心你

闷 =.=

今天是我这么多天以来最闷的一天

好端端上课的一天

坐下后就没起身过（就是没上课的意思）

本来要去夜市

又没得去

本来约了人喝茶

又没来

不一定要来的

最终还是没来

一个人的日子我发觉真的越来越难过

没有人陪我聊天

没有人跟我有对话

没有人让我欢笑

真的还蛮闷的

想认识多一点点的朋友

可是

就算有了新的朋友

不知道为什么心里总是跟“他们”格格不入

不懂是我的心不愿意开

还是

真的跟他们不合得来呢？

一个人的生活是很静

没有吵杂的声音

没有混论的评论

但

却好像缺少了一点点的味道

到底

我的生活是要清净的

还是吵杂的呢？

清净又闷

吵杂又烦

=.=