三个月就这样过去了
真的是不知不觉啊
。。。。
这几个礼拜以来
真的发生了很多快乐与不快乐的事情
如果真的要我一件一件的说出来
一篇文章都不懂够不够我写
仔细的想想
我的人生里面到底有什么是我看得很重的吗？
神？
朋友？
会友？
工作？
爱好？
老实说，如果我在这边告诉大家说
在我的心目中神是摆第一的
都没有人会相信
如果我真的那么的看重神
我就不会为了要玩离开那么多次啦～
认识，了解我的人
我最看重的就是友谊
我白白失去了一班这么好的姐妹
我告诉我自己
我不会再笨第二次
所以我很重视
无论发生什么事我都会用我的心去交朋友
绝不会对任何一个朋友说一句谎话
可是
我不对人家说谎话
却让人家对我说谎话，骗我
原来
我坚持我的信念只是再一次证明给人家看
我是“傻瓜”
难道在人与人之间没有真正的友谊吗？
难道人与人之间就是要靠骗来骗去吗？
我不知道
我只想好好的保守我现在有的东西
我不放弃人
但却被人放弃
难道我Michelle在你们的眼中就是那么的讨厌吗？
我到现在才发现
我对你们的信任不是证明我对你们有多的重视
只是
证明我有多愚蠢
（二）
一个曾经被我喜欢的男生拍拖了
其实也不知道是好事还是坏事
他的女朋友正正是我的朋友的朋友
我知道这一天一定会来到
他不可能喜欢我
有一天他一定会带他的伴侣出来跟我们喝茶
只是真的真的没有想到会是我认识的那一位女生
他能够找到自己喜欢的女生
她又能够找到一个这么好的男生被他保护
老实说
我替他们俩人觉得开心
我也祝福他们
但
心里总是觉得怪怪的
以前他没有女朋友
言行举止上我要怎么玩都可以
甚至两个人单独出来喝茶说心事都没问题
可是
现在有了女朋友
总是觉得好像“没有了一个可以倾心的好朋友”的感觉
（三）
你出来喝茶我真的真的很开心
也没有想到
你竟然会出来
那天
知道你出来
我真的真的很开心
同时
也很紧张
紧张得
双手冰冷
全身好像按摩椅一样，抖个不停
心不在焉
甚至
说话都牛头不对马嘴
当你来到坐下来的时候
我更加紧张得一直乱说话
还对你很没有礼貌
我真的不懂为什么我会这样
其实
我真的很想把你当成我的兄弟
我真的很想
可是
我的心好像不听话
我好像做不到
我开始在你面前失态了
我越掩饰我就越暴露我自己
我越掩饰就越告诉我身边的每一个人我都多喜欢你
你知道吗？
有一次我尝试去忘记
忘记我曾经喜欢你的事实
所谓的忘记其实就是逃避
我不在你的面前出现，只要你在的地方我就不要出现
你说话我就盖我的耳朵，只要不让我自己听到你的声音
你曾做过的事情，我都不做
你喜欢听的歌，我不去听
但
做了那么多
我还是达不到我的目的
时间越久
我才发现
我已经不喜欢你了
而是
爱上了你
你出现的地方，我都很想到
你说话，我都很留心去听
你做过的事情或者你做的事情，我都很想去做
你喜欢听的歌，我每一天都听
甚至
你想要的东西
我都想办法帮你拿到手
只要你的事情我都很留意去听
其实这样的生活我不知道我自己可以顶多久
我很想摆脱
但
我越摆脱我就越辛苦
可能是我自己看得太重了
这三件事，是我放在心里一直没有告诉任何人的事情
压在心里很久了
我不知道要跟谁说
我也不敢跟任何人说
什么都想不到
只想到这里
我真的希望过去的事情能够赶快过去
我不指望任何的东西
只希望过去的事情能够很快很快的过去
虽然我最在意的朋友已经不能够陪伴我
她们也没有义务陪伴我度过每一天
但我希望从今以后
我可以忘记不开心的事情
从新来过
无论是
朋友
还是曾经喜欢的男人
甚至是深爱的男生
都不重要
只要过去就好了
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