笨蛋

当了半年的笨蛋

以为会学聪明一点

原来

还是给人家当笨蛋

我是不是只是在人家的眼中

给人家当笨蛋

我用心去对待人

但原来是白费心机

我还是别太相信人

要不然

被人蒙在鼓里

我自己都不知道

突然

突然

突然

这两个字

很多时候我们都会说出口

“突然”我发现

我好像“突然”

可是

我到昨天我才明白“突然”这两个字

（我自己的观念，不懂对还是错）

昨天在青苹果我听到了一首歌

这首歌真的很深刻

好像一把刀刺进我的心

~分享~

这首歌让我想起很多回忆

我的头脑打结了

我不知道我应该把这首歌放进那一段的回忆里呢？

好像觉得这首歌好适合我的每一段回忆呢！

但

为什么

我偏偏只是想起她们呢？

难倒我的脑海里面只有她们吗？

我不是应该想起是我的好朋友们。。

还是“爱在爸爸档”的成员们。。

还是我的知己们。。

为什么一定是“她们”呢？

我不明白

我没哭

因为我说过我不哭

还真的有这首歌呢

~说不哭~

这首歌突然给我很大的感触呢

我真的不懂为什么

~分享~  

~说不哭~

还真的好像一把刀刺进我的心一样

我真的不知道为什么？

心里只有好大的感触

想哭

确哭不出来了

是不是

太久没哭了

还是

自己

硬撑呢？

（你）＋你

好坦白哦

刚刚我们三姐妹喝茶

我们都很坦白

我不知道

到底

坦白是好还是坏

我也当中听到一件很让我惊奇的事情

宝莹说我变了

这个问题真的难倒我了

原来

我在他们的眼中已经变了

她说：我说话方面，脾气方面都很像（你）

我真的没有想到

原来

在我的行为方面已经看到（你）的影子了

真的让我很不思议

听到这个的时候

其实

我有一点心痛

有一点点的想念你

只是一点点

但

我没有想起我们之前的事情

因为

我把这个过程当做一段教训

这个教训我已经领悟到了

我也接受了

现在这段过程我已经把它放我的心里的某一个小角落

至于你呢？

今天你跟我说的每一句话我都很压力

我不知道应该怎么去应付你

我只知道我不想面对你

我不知道什么时候开始我们的关系再也不是我想要的那一种了

我现在真的好乱哦

我不知道什么时候是真什么时候是假

我真的不知道

你可以告诉我吗？

你可以解释给我听吗？

我们的关心什么时候变的呢？

你知不知道你说的每一句话都让我很不安心

你知不知道我的心更本连你的口中说的一个字

都承受不了

我应该怎么做？

我曾经学习忍耐

我曾经学习交托

但

我的心

还是

承受不了

为什么没有了一个（你）还有另一个，你，呢？

为什么不可以两个都不要

为什么呢？

本来+原来+后悔

本来

原来

后悔

（很想知道是什么吗？）

本来

以为你是跟别人不一样

我一直以为这个世界在给机会我改变

所以

我一直很努力的去改变

只要

有不好的地方我就改

只要是别人看到的不好

我都会很努力地改到好为止

我一直很努力了

没错！

努力是不需要人家看到的

但

你知不知道你的一句话让我这一直以来的努力都白费了

可是

到现在

我终于知道

原来

你跟别人是一样的

请你不要再告诉我

你跟别人不一样

你还是跟别人一样

一样用异样的眼神看待我

说真的

我很难过

我真的很难过

虽然

我一直很明白一定会有人这样看我

你也是人

也会有这种想法

我的脑海里其实已经有了定案

但

我不甘心

我真的很希望你不是我脑海里面的定案

我希望你是那种跟别人不一样的人

我真的很失望

失望不是因为你。。。 

失望不是因为你。。。

失望是因为你的想法跟我的脑海里面的定案是一样的

我真的真的很难过

这种难过我不懂得怎么去表达出来

也不懂得怎么去写在脸上

后悔了

我又再次相信不应该相信的人

我又再次把世界想得那么天真

我真的后悔

我告诉我自己我不会再相信世界

我告诉我自己我不会再相信人的心

我告诉我自己

要保护人家必须要先保护自己

但

我现在又再次地把自己陷在一个不应该的陷阱里面了

我

是不是

再也

变不回

那个

把

自己

看得世界一切的事情还重要的一样呢？

是不是？？

是不是？？

我真的真的很想

但

。。。。。

其实

当我知道后

我一直不断地问我自己

到底值不值得

到底真的值不值得我继续的相信你

我是不是要放下这些意见

然后

再观察

我是不是应该给个机会我自己

也

也给个机会人家呢？

说回来，我真的不应该去怪人家。

因为这个是人家的想法。

我不能够去强逼人家相信现在的我已经改变了

因为

人还是人

人不会只看你的好

人还会看你的缺

当人看到你的缺的时候

渐渐地就会把你的好给忘记

然后

把你的缺永远记在脑里面

永远都不会忘记

所以

我是不是要从明天开始

把那傻脸收起来

然后

不要再这么容易相信人呢？

（我是说任何人）

现在的我真的还是哭笑不得呀

我不知道

我应该为了你的那句话哭

还是为了你的那句话笑

人啊人！！

为什么？？

为什么人的心总是那么的可怕（包括我自己）

我真的不明白！！

我真的真的很后悔相信了你

对你

好失望哦

删掉了

昨天晚上

我已经把照片都删掉了

我电话里面已经没有了你们的照片

我不懂

我自己在逃避

还是我在面对

我不知道

我也不知道哪里来的力量把你们的照片和我们的回忆

一次的删掉

是不是

我已经放下了

还是

我已经不再注重这一段难得的友谊

很多人问我为什么一直把你们的照片留着

为什么不删掉

如果

要证明我真的不想跟你们还有关系

我就应该删掉

可是

我一直找借口

我告诉我自己

我什么东西都可以没有有

但不可以没有你们的照片在我的电话里

哪怕只是一张我都甘愿

但

我怎么都想不到我竟然有这么力量把你们的照片一张一张的删除掉

我还真的不知道为什么

今天早上我起来的时候

看看了我的电话

我还真的不很奇怪为什么我的电话封面再也不是你们的照片

可是

慢慢的我好像又习惯了

多两个星期就是我离开你们三个月了

起初

我承认我真的不习惯没有你们的生活

但

当

很多事情来到的时候

我真的还不能不习惯

也

轮不到我不习惯

慢慢的

我发觉

我跟你们的生活的这一段时间

是一段过程

我不得不承认

我更加的要去面对

现在的

我不是“疯狂女国”的团员了

而是

“爱在爸爸档”的团员了

当我在删除你们的照片的时候

我承认我很难过

很不想去面对

我很想很想回到起初

甚至还要抱着一丝丝的希望

但

在现实的生活里面是不可能的

我应该去面对

Michelle不可能会被回忆牵绊着的

Michelle应该面对

Michelle应该懂得如何去解决

因为

再好的朋友也帮不到我

真的

现实的生活里面

每一个的人都是自私的

甚至

有些人不把某些人看在眼里

总是

无事不登三宝殿

现在的我是“爱在爸爸档”的团员

我没有让我的团员失望

我的记忆就好像我的电话一样

删掉了

幸好

幸好

幸好星期日那天我没有下车

幸好那天我很累

那天

星期日吃完火锅之后

我很累

也很懒惰

就跟伟森两个人在车里面

没有下车去夜市

只有宝莹跟展一下车

我真的没有意料到宝莹上车跟我说遇到你们的其中一个

我真的觉得

幸好

而不是可惜

真的

幸好那天我没有下车

要不然

我的脑袋里面又乱想东西了

真的

真的要感谢伟森

要不然我就惨了

真的是

幸好

幸好

幸好

痛苦

这段时间应该是我18年来最痛苦的一年吧

18年

我做了很多不应该做的事情

我以为我自己长大了

跌过了

痛过了

就不会再傻了

可是

毕业之后

还是一样傻

还是一样笨

以为这世界上有“友谊”

现在我才发现

没有“神的爱” 的“友谊”

更本不能长久

更本就是虚假

我不知道到底我说这话有没有“脑” 

但

不喜欢看的人可以马上退出

我真的彻底的崩溃了

我真的已经忍受不了天天脑袋里面想的都是你们

我

真的

真的

忍受不了了

没有人

没有人会知道每一天晚上没有好的睡眠

还没关系

最重要的是脑袋里面还要想一些不应该想的东西

我真的想不通

为什么你们对我的影响力这么大

我真的不知道怎么解释我最近的心情和脾气

我的脾气越来越大

我的心情越来越糟糕

只是一个无名的号码就已经足够让我的思想乱成一团

我真的不懂怎么样的克服

我还记得

以前的我

遇到什么事情都好

遇到什么心理障碍都好

我都可以一个人克服

因为这个世上没有人比自己更了解自己

因为这个世上没有人会这么好心帮一个跟自己没有关系的人

我相信这世上每一个人都是自私的

没有一个人的心是没有自私的心态

我对自己说过

我不会再理会过去发生了什么事情

我不会再理会过去到底认识过什么人

我不会再理会过去有什么好的事情

可是

为什么你们的声音，你们的背影，你们的笑容

都一直跟着我

都一直好像没有离开过我

都一直的在我身边

我知道你们不会理会我到底现在是怎么样

我知道我对你们来说已经不重要了

但我也想说

你们对现在的我来说也不重要了

真的一点都不重要了

这几天我都很让关心我的朋友担心我

他们一直说

是我放不下，想太多

但

我没有想太多

我也没有放不下

可是

你们就好像没有离开过

一直没有离开过

我每一天晚上闭上眼睛

看到的就是你们

我们在云顶相知

我们在云顶发生过的事情

我们在kuala selangor的回忆

有人曾经为了我闯出马路差点被车撞

有人曾经在电话里面安慰我

有人曾经在我寂寞的事情陪我

有人曾经给我劝勉

有人曾经为我流眼泪

没错啊

有人是曾经为我这么做

但我都不会记在心里

可是

是你们教我现实的生活当中是有友谊的

我放下了我对你们的现实观念

我放下了一切

真心的跟你们做朋友

也就是说

我对别人怎么现实但在你们面前我更本做不到

我

michelle

18年来

从来没有给人家这么糟蹋过

从来没有给人家所有的一切

从来不会为了人家跟家人吵架

从来不会为了一班“我所谓的好朋友”得罪了不应该得罪的人

从来没有

我以为我懂得吸取教训

可是

原来我还是一样的这么的不会想

我最记得我“醒”的时候

是joseph把我给骂醒

同样的那天星期日他也跟我说了一句话

“过去的事情不要再想，把回忆收在心里的某一的小角落就可以了”

我竟然听不进去

还差点把眼泪都逼出来了

我一直认为我很潇洒

我一直认为我已经没事了

但

原来

错了

我被说中了

我真的真的放不下

我不甘心

为什么

为什么

为什么我这么辛苦守回来的友谊

就这样没有了

为什么

为什么

我后悔

我后悔

我当初对你们说了那句话

我真的真的很后悔

如果可以

我真的真的宁愿没有认识过你们

那我今天可能还是我

而不是

在人家面前做作的我

我真的很对不起“矮仔爸爸档”的兄弟

我真的很对不起

我不是故意心情不好

我不是故意情绪不稳定

我不是故意发脾气

我不是故意的

我更加不想再你们面前装

对不起

我真的很辛苦

我真的真的很辛苦

我就快要崩溃了

真的快要了

如果这回忆不是美的，是让我痛苦的，那我宁愿不要，我宁愿我失去所有的记忆从新来过

这首歌刚好衬对了我的心里面那种痛

我什么时候才能够把这一切忘得一干二净啊

如果失去记忆会是好的方法

我很想尝试